2005.04.30 *恋のオキテ買っちゃったｖ
代々木から代官山まで結局歩いちゃったよ。
筋肉痛がその日のうちに出てきた薫子です。
筋肉痛というよりも、スネの骨が痛いです。なんでだろ？
下着を買うのが一番のメインの買い物でした。
ブラサイズ変わってからあまり下着買ってなかったから、
もって来れなかったのよ。着る下着がなくなるのはかなりいけないのでね。
どうせなら彼好みで買っておきました。可愛いわよ。ﾌﾌﾌ…
彼のお気に入りのお店とかも教えてもらって楽しかったよ。うん。
その後、彼の彼氏の(笑)T君＆T彼女さんと飲みってきました。
彼女さんものん兵衛でステキなお方でした。
生まれて初めて「姉さん」って呼ばれちゃったよ。ぐふふ
今まで妹含めその他の年下にも年上扱いされたこと無かったから、
マジで嬉しかった。
年下苦手克服なるか！！？
▲top ▼old
2005.04.29 *しょぼん…もう出掛けねぇ！！〈怒）
ここの所日記おサボりでオハニチハ。薫子です。
辛うじて生きてます。ふふふ・・・
えーっと。ひとまず無事に彼氏宅にて日記してます。
明日は彼のご両親が都内に来るそうで、一人ぼっちが切ないね。
Ｏが捕まると良いんだけど…
ええ、相変わらずヤリヤリで。ワラ
でも、ＧＷ中ディズニーシーを初めとする色々行くんだな。
彼とどこか出かけるって久々だから結構楽しみ。
もっと本音を言うと、ドライブデートがしたいのだがな。
日付が違うけど、ひとまずこんな感じのお昼です。4/30
▲new ▼old
2005.04.27 *私の事もちゃんと見て!!
消えてなくなりたい。私だと解る物全てを消し去りたい。
薫子、22歳春です。ｵﾊﾆﾁﾜ。
情緒不安定だこのﾔﾛｳ。もう治ったと思っていた鬱鬱が
前以上にﾊﾟﾜｰｱｯﾌﾟして復活気味。
多分まだはしりの状態だけど、はしりでこんなに辛いのよね。ｳﾂｳﾂってば。
彼との連絡も正直・・・億劫でなりません。電話しててもイライラするだけ。
彼が怒ると解ったうえで、怒る事を平気でベラベラ喋る私。本当にイライラする。
GWも逢いに行きたくないのが正直な所。
嫌いな訳じゃない。逢いたくないわけじゃない。逢い難い。
忙しい彼を見ているとどうでも良い事ばかりが口から出てくる。
変わらない私を。いつもの私である事を証明するかのように。
でも私が言いたいのはそんな事じゃない。
不安で押しつぶされそうになる。なってる。つぶれてる。
弱音を吐きたいのに、吐けない私がココに居る。前に戻っちゃった。
可愛くない私に。
本当に彼は私のヒーローだったよ。
何だかもう過去形でしか言えないのが酷く悲しい。
彼女になったのが間違いだったのかな？
前の友達で居た頃の方がどんなに離れていても、遠くに感じる事は無かった。
今のポジションになってからとてつもなく歯痒くなった。
私が選んだ道は間違ってた？
だからと言ってこの手は離したくない。
ｻｲﾄ入り口にあるあの詩。私どんな気持ちで書いたんだろう。
今なら凄くよく解る。今の私の気持ちを代弁してくれているかのようなあの詩。
私が以前書いた物だけど。あの頃に戻りたい。
戻れないからこそ、強くそう願ってしまう。
彼の中には私の居場所は残っているのだろうか。
私がこんなんなっちゃうのは、彼を困らせたいだけかもしれない。
▲new ▼old
2005.04.26 *悲しいけどそこに私の幸せが成り立ってると思う
なまじ想像力が豊かだと大変困ります。。。
昨日のアノ事件。兵庫であった列車事故。
図で見たり聞いたりで、大変ｸﾞﾛｯｷｰに。
もの凄く悲しかった。ご冥福をお祈りします。
さてさて、昨日Ｏにﾌｫﾛｰの電話。愚痴大会でした。
ｻｸｯと切り上げたけど。30分弱だが。
人としてありえない人とはお付き合いしたくねぇ。
って事で締めました。そんな感じ。
彼には妙な見栄を張るのを止めていただきたい。
皺寄せがこちらに来る。勘弁して。
毎度お馴染みになりつつある同僚Ｔ君。その彼女さんが30日午前中に来るそうだ。
そして彼は「薫子は始発で来るんだからな！」・・・。私ですか？
というか、散々仕事終わって29日に来いとか言っておきながら30日始発ですか。
いや、行けますがね。始発得意よ。29日に行かなくて良いんだな？と言うと、
29日に来て…消えそうな声で言いやがりました。
変な対抗心を燃やすな、この馬鹿めが!!可愛いんだから。あほ
毎週金曜夜に行ってるのだから、本当は30日夕方に行こうかと。
それは内緒の方向で。
GW中、品川アクアスタジアムにＴ君達ともご一緒する事になっときました。
私はかまわねぇっすけど、彼女さん良いんでしょうかね？
やつら事だから勝手に決めてそうで。･･･事後報告だもんな。無いより良いけど。
その他にも漫喫行きたい、漫喫行きたい煩かった彼ですが。
337ﾋﾞｮｰｼをいい加減読みたいらしい。私はﾄｯｷｭｰが読みたい。
漫画図書館に行こうな。そんな事をいいつつも、お互い。
そう、お互いって言うのが要ﾁｪｯｸ!一人じゃﾀﾞﾒなのよ｡
ゴロリンしてるのが案外楽しいことに気づく。散歩込み。
私は一人でもｺﾞﾛﾘﾝちょしてるのが好きなんだけど、
今までもそうゆうﾃﾞｰﾄだったけど。
彼はｶｯｺ付けﾏﾝだから、ﾃﾞｰﾄﾌﾟﾗﾝ組んだり演出したり凝ってたらしいのね。
正直私、そうゆうの嫌いだから。ﾊｯｷﾘは言ってないけど。
そんな人にｺﾞﾛﾘﾝ･ﾀﾞﾗﾀﾞﾗの楽しさを解っていただけたみたいで嬉しかったな。
彼の家に行ってる時、ﾄｲﾚ以外はベッタンコ一緒ですから、私達。
彼も私も24時間以上人と居て、不愉快に思わなかったのお互いが初だしな。
凄いよな。
このままずっと、このままでいけたらいいなと思うそんな晴れの日。
そろそろボストンバックに荷物詰めなきゃ･･･。
▲new ▼old
2005.04.25 *好き好き好き好き好き好き 愛してる
吐き気が酷く、もの凄くｻｯﾊﾟﾘしたものしか食べれない、薫子です。ｵﾊﾆﾁﾜ。
ええ、悪阻みたいなものですね、私の生理痛は。
よく「悪阻」と間違えられますわ。ﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出てるっつうの。ﾜﾗ
トイレに引篭りたい。子供は要らない!!吐き気が辛い…。
朝ご飯も食べられない。眩暈が酷いです。あ〜もうヤダ。人生投げたい。
生理のたびに人間止めたくなってきますが何とか堪えてます。
今朝。JanneからのDMが届いてるのを知った。家族よ、誰か言えっての。
う〜ん。Liveツアー開始ですか、また日武は平日水曜ですか、会社休めですか｡｡｡
行きたいけど平日って辛いのよね、次の日の会社が。首がね。
若くないのよ、筋痛。
一年に一回は頭振ってきますか。お金あるうちに入金してこよ〜っと。
彼がブログやりたいとか駄々こね始めた。自分でやれよと思わなくも無いんだが。
近じか、二人で開いてると思います。GW中にでも出来ればよいね。
今週、彼は激忙し。GWを確実にする為に頑張るんだそうな。うん。頑張れ。
仕事楽しいとか言い出したし。嬉しいけど…ちょっぴり寂しい。乙女心。
どこまで嫌がらせの如くしつこく連絡していいのかが微妙で困ります。
ま、今週は生理中なのでダウンしてるので私もそこまで彼に気が回らない。ｺﾞﾒﾝﾖ
おんぶに抱っこにはならないよう気をつけたいんだけどね。
手は引いてもらうけど。
彼の夢の中の私は常に彼にぶら下がってるらしい。望まれてる？
私の夢の中での彼はいっつも虐めっ子。かなり酷い。夢の中でも泣いてるZE。
ちょっと過去に戻って、土の曜日の日。(今から遡り書いてみる)
彼と私はプラリとお散歩してました。途中、心友Ｏ合流。
ええ、もちろん3人で手を繋いでたわよ。私真ん中で。
夜は3人で飲んでました。そこまでは良かったのよ。
その後彼の同僚達と合流して…非常識にも程がある。いつものＴ君は除く。ﾜﾗ
彼のレベルを下げないで欲しい。、Ｏと別れ彼の部屋で私、彼、Ｔ君で反省会。
それぞれ突っ込みどころは違うが、普通に議論してました。
彼は社会人としての自覚が足りないと言っていたが、
社会人だろうが学生だろうが何だろうが、人としてどうよ？って思うよそこは。
それがカッコイイと思ってるって言うけど、そう思ってるのがおかしいって。
Ｏがもう3人で飲んではくれないんじゃないかと彼が酷く心配していた。
Ｏの事はそうゆう風に思ってないよ。
と言いつつも心配なので今日辺り電話してみよう。
▲new ▼old
2005.04.24 *彼がいないと寂しいよ…
彼が生理用品と薬を買いに行ってくれてる最中に
日記をひっそり書き込み、薫子です。
いや〜、愛感じちゃいますね。
行かせた訳ではなく自らって言うところが。ﾌﾌ
で、私は彼が出かけてるのをいいことに勝手にＰＣ弄ってるんですけど。ﾃﾍ
だってさ。
昨日日記書いてたのにメモ帳見られたから消しちゃったんだよね。ﾁｸｼｮｳ
昨日の事は明日にでも日付戻って書くことにします。
勝手に弄ってて、履歴とかも勝手に見ちゃったんだけど…
見なきゃ良かったって後悔。
携帯を勝手に見るのと同等に悪いことだと思いつつも、
私が勝手に弄るのは許可得てる。
隠すほどのことじゃないのかもしれないけど、不安というより疑問が山のように。
悶々と考えるんだろうな。彼の今までのことから考えるとおかしくて。
先週、先々週とアクセスしてる訳じゃないのに今週〈先週〉の月曜だけ。
その日はこの部屋で打ち合わせしてたから、
女の子も来ててその所為かも知れないけど。
うん。でもイヤなんだよね。履歴がラルクのサイトさんばっかりって。
彼そんなというか、好きじゃないし。・・・不愉快だ。
勝手に見るなって言う意見は受け付けません。ｵｲ
ま、私の履歴は全部消してるけどね。
他は消してないから…探されないことを祈るばかり。
ＨＮ知られてないから、それで探されないけど。
「薫子」なんて腐るほどﾋｯﾄするしな。
今日は一日のんたらりんして、それからお家に帰ろうと思います。
そういや、チャットレディー一回もアクセスしてないや。
近いうちにやらないとな。
彼から迷子になったと電話が…
私だって代々木初体験なのに。彼だってろくにこの辺散策してないじゃない。
嗚呼、今日は新宿代々木間を散策コースかしら？腹痛いっての!!
大人しく彼を待ってようと思います。
私が見たところも全部履歴だけでも消しとかないと。
▲new ▼old
2005.04.23 *最低限の常識ってあるじゃない。人としてどうよ？
人としてどうよ？と思った事件があった。
先に4/25の日記読んだ方が早いと思うというか、読んでみて欲しい。
ケツの部分。
心友Ｏは煙草吸わないが吸うならマナーを守れと言う人だ。
私も以前吸っていた側として、彼は今も吸っている人として
最低限のマナーは守るべきだと思っている。
私としては守れないなら吸うな!!とも思うのだが…
彼の同僚…Ｋだったか？そのＫが煙草のポイ捨てをした。
心友Ｏはそれを拾った。Ｋは「あ、悪ぃ」と言っただけ。
Ｏから煙草の吸殻を取って捨てに行きもしなかった。
それを捨てたのは彼だった。。。
ドン引きしたのは言うまでもない。
ポイ捨て程度と言ってはいけないとは思うがした事ある人は多いとおもう。
が、誰かが拾って「ポイ捨てはしちゃダメ！」と言われたら、
申し訳ない気持ちで引き取って欲しいと思うのは私だけなのだろうか？
その後、彼の家で反省会もどきの話し合いを彼と私とＴくんでしていたのだが、
社会人としての自覚どうのこうのではなく、人としてだと思う。
ポイ捨てはいけない。でも、
その後の行動の事を私達(私とＯ)はドン引きしたわけで。
しちゃったものはしょうがない。でもその後の行動ってあるでしょ？ってこと。
私やＯはそこでドン引きしてしまったので
他の所まではもう見ていなかったのだが、
彼としては食事の席についた場合、
帽子を取る礼儀だとか、仕事の話ばかりしてるだとか、、、
お互い指摘点を出しまくってました。フェミニストの彼が言う事は違うぜ！ﾜﾗ
私はそれ(彼が言ってた事)が常識だと思ってたよ。そう思ってたし、
そう学んでたしな。
彼は女性に対してといっていたが、私としては女性とか社会人とか関係なく
「人として」だと思うわけ。彼だって言ってる事は女性に対してと言っているが
自然と友人たちに対してだって同じような態度を取れる彼は
人として出来てると思う。
「ごめんなさい」「ありがとう」を言うぐらい当たり前な事だと思っている。
･･･嗚呼、それすら言えない人もいるか。可哀想な人だよな。
文章めちゃんこだけど、当たり前のことすらできない人が居て嫌になったって話。
勉強面は出来なくて馬鹿だけど、そうゆうの出来ない人の方が…なんだと思う。
▲new ▼old
2005.04.22 *君に逢いたくて 誰よりも逢いたくて
あのmailが効いたとは思えないけど。ちょっと良い事があった薫子です。ｵﾊﾆﾁﾊ。
Gackt氏の「君に逢いたくて」から失敬いたしました。↑
昨日、暇だったんですよね。かなり凝ったデコメールを彼に送ったわけ。
内容はﾀﾞｰｸだが、ﾀﾞｰｸになり過ぎないようにデコメを使用したわけなのだが。
「寂しい、消えて無くなりたい」とな。どんな反応かな〜？
と思ってたら電話があった。
入浴してたため電話は取れなかったのですが、伝言ﾒﾓに残してあった彼の声。ﾑﾌﾌ
もの凄く聞き取り難い声でﾎﾞｿﾎﾞｿと話してた。ふふ、嬉しかったな♪
今朝も7時くらいに電話があった。
最初、目覚ましかと思って一生懸命ﾎﾞﾀﾝ押してた。
かなりお疲れな声してた。大丈夫かな？でも電話してきてくれたのが嬉しかった。
今日はいつもより早く彼のところに行こうと思う。彼は疲れて寝てると思うけど。
私も寝たには寝たが、毎時間ごとに起きてしまってはどうも寝た気がしない。
一緒に寝れたら嬉しいのだけど。…それはそれで寝れるのか!?
仕事中にも拘らずこうして彼の事ばかりを考えているわけなのですが。
月日が経てば経つほど物足りなさを感じます。
ええ、付き合ってからどん×2好きになっていくから。
正確に言うとｴｯﾁしてからだけど。
出来ちゃうと好きになっちゃうと言うか、
勘違いしてる時も多々あるんですがね。
私の方がﾄﾞｯﾌﾟﾘですわ。逆だったのに。ｸｿ
逢えない、連絡取れないと盛り上がるﾀｲﾌﾟだったみたい。
かなり盛り上がってる。
良い意味でも悪い意味でも。要はイタイ子なんだ。
昨日なんてgoogleにて彼の名前をフルネームで入力しﾋｯﾄさせてたし。
興味深かったわ。そこまで暇だったんだ私。
という意味でも痛かったのですがね。本当にもう恋ってｽｺﾞｲ。
仕事終わったら電話してみよう。
とにかく彼を感じたい。
▲new ▼old
2005.04.08 *1日3回5日分 用法用量をお守りください
本当に彼以外は御免だ。
出来れば話しかけないで欲しいとまで思う薫子です。ｺﾝﾊﾞﾝﾜ。
マジな好意は遠慮である。
好かれるのもチヤホヤされるのも大好きであるが
↑の好意だけは吐き気がするぐらい拒絶する。恋愛は各自の自由だが…
久々の夜の更新である。夜は基本的に彼との時間を取っている。
いつでも連絡が取れるよう、やるべき事はちゃっちゃとこなし、
一緒の時間には寝てる。
彼なりにも頑張ってるらしいが、
彼からの電話で起き(もう少し早いと嬉しいのだが)
彼との電話で就寝するというのが私たちの日課になっている。
それは、彼が就職したからと言うわけでなく付き合いだした時から。
私がそう仕向けたのだ。ﾜﾗ そうゆう風に人を操作するのはお得意なので。
彼も意外と単純なところがあるのでそうゆう日課を続けただけのｺﾄ。
「好きな人の声で朝が始まるのって幸せだね」と起き抜けに言ってみせたｺﾄ。
最初は私が毎朝電話。
彼が嬉しいと言い出したらすかさず私もして欲しいと言ったｺﾄ。
寝るときの電話は結構普通なのだが、朝を習慣付けさせるのは大変でした。
ま、そんな時間が今無いので非常に寂しい。
彼との連絡が取れないのが解っていると言うと、
特にﾄﾞｷﾞﾏｷﾞせず平穏な日々である。
彼を感じることが出来てこそ、そこで初めて私の喜怒哀楽は出来上がる。
私が素直に笑ったり泣いたり怒ったり、
色々な表情が出来るのはｷﾁﾝと彼が居るからだ。
消えたくなるぐらい寂しい。どうにかして欲しいものだ。
明日は彼がなんと言おうが、飲み会だろうが私の生理が来ない限りはいつもより
早く彼に逢いに行こうと思う。毎週金曜日から逢いに行く私って凄いわ。
仕事終わって、銀行行って、帰って風呂入って、ご飯食べて。
20時には出るものね。
飲み会とかﾌﾞｸﾛ20時集合とか行けたのだから、
頑張れば20時に都内だって行ける筈。
…というか、ただ土曜の始発で行くとか無理だから金曜日に行ってるわけで。
高校生の時に千葉の人と付き合ってたけど、毎週朝から頑張ってたよ私。
若かったよ。
金曜日から彼に逢える方が時間が長いしね。
私も嬉しいし、彼も喜んでくれるから。
本当に逢えないと堕ちる､､､堕ちる｡｡｡どうしたものか。
いや、逢えないんじゃなくて彼を感じることが出来ないと簡単に堕ちるようだ。
食欲不振に不眠。人間の生きるべき基本が出来なくなる。ﾌﾟﾁﾊﾟﾆｯｸも起る。
嗚呼、本当に彼は私の薬みたいだ。
今月に入ってからは完璧に治ったと思ったのに。
どんなに食べれなくても、寝れなくても以前行ってた病院には行きたくない。
不安な時こそ彼がそばに居てくれればいい。
それが私にとっての一番の薬だったから。
いつでも×2私が辺りを探せば絶対に彼は居てくれた。小さな時からずっと。
本当に彼を感じることが出来ない状況に居る今、
何をしでかすか解らない自分が怖い。
なるだけ人との接触を断っている。車の運転も気を抜くと怖い。。。
私は本当に彼が居ないと生きていけない所まで来てしまっているようだ。
そうなるよう仕向けられた彼の罠に、解ってて飛び込んだ。彼に縛られたかった。
私も、私の仕掛けた罠の中に彼が飛び込んできた。まだ、、もがいてはいるが。
彼も実は弱い人間だ。もしかしなくても私以上に。
彼は言う。私が消えてなくなってしまった時、彼もまた消えてしまうと。
番の蝶と。
確かに彼が消えてなくなったら私も後を追うだろう。
口では死んでも生きてやる!!って言ってるが。ただの強がりでしかない。
もしそこで肯定的な返事をしてしまっては、ウチ等の未来は闇でしかない。
死に急いでいた彼にそんなことは言えるまい。
死ぬ時は一緒に。それが私達一番の願いかもしれない。
多くを知り過ぎた私達。
綺麗なものも見てきた。穢いものも見てきた。
現実を知った今、それでもなお夢の世界を望む。
このままずっと一緒にいたいね。所詮、夢物語である。
醒めない夢を見続けたい。
▲new ▼old
2005.04.20 *上の空の日の苦痛
彼との連絡が取れないと解りつつも一方的にmailを送ってしまう、薫子です。
mail受信してるかも解らないし、携帯没収かもしれないし。
見てくれないかもだけど。
でも、淋しいので一方的に送ってます。
あと、一気に受信した際に私からのmailが無かったら拗ねるんだろうな〜。
矯正掛けてきました。髪の毛です。先月掛けたのにも拘らずまた行って来ました。
だって、全然伸びてなかったのよ。
別の美容室に髪の毛切りに行ったらそう言われた。
ええ、ショックっす。それでなくても髪の毛痛みやすい上にボロボロなのに。
でも、梅雨の時期前にはどっちにしろ掛けなくてはいけないので。
耐えられない癖毛。
寒かったこの日に行って来た。髪の毛洗えないから暑くなる前がベストなのよ。
思いっきりオタクトーク炸裂してきました。
美容師さんって家の中での趣味を持ってる方が多いんですって。
凄いﾏﾆｱｯｸなﾄｰｸでした。
学校で友達とするような。楽しかったよ、コアなお話。
ｸﾚｰﾑ付けにとして行ったんですけど、また行っても良いかな？
って思っちゃいました。
彼とは連絡取れずじまい。寂しいです。ｼｮﾎﾞﾝ
明日の定時後には連絡取れるのらしいですが、飲み会が入ったら終わりです。
しかも、私の体調がすこぶる悪い。飲まず喰わず寝れず…腹痛。もう辛いです。
私本当に彼が居ないと何も出来ん。彼が居るだけでエネルギーに変換されてる。
彼が居なくなったら私どうするんだろう？彼にも言える事だけど。
後ろ盾の無い恋愛ってこうゆうものなんだろうね。
皆がそうゆう思いしてるんだろうね。
今まで後ろ盾があったって言う方が珍しいのだろうけど。
振り返るといつも彼が居たからな。一緒に並んでるっていうのも難しいんだね。
何か、今までどんな恋愛してたんだ!!って言われそうだけど。
日記変わるたびに熱く語ってる事だとは思うが、好意は嬉しい。
可愛がられるのもだ。
だが、「本気の好き」だけは困るを通り越して嫌悪を抱く。吐き気がするのだ。
その「本気の好き」が滲み出てるって言うか、無意識の人程性質が悪い。
勘弁して。
今思い出してもちょっと気分が悪いのだが。その人自体は悪い人ではないと思う。
けど、明らかに私に好意(本気の好き)を抱いているのが分かる。
私がその人を好きでないからこそ、客観的に見てるからこそ分かったりするのだ。
自分の事以外には敏感なのだ。
今ではちゃんと彼が居るが、彼以外は本当に御免なのである。
▲new ▼old
2005.04.19 *彼にもやらせるべきよね。ってか知りたいし。うん
人生のケーケンチ（アダルト版）日参ﾌﾞﾛｸﾞからのLinkで辿り着いちゃいました。
早速やってみましたよ。ココに結果有り。
ココから失敬。右クリックで別窓出した方が良いかも。
日記消されたりしたら嫌なのでココの日記には載せてませんが･･･。
ふ、普通だよね？
最近彼が解りません。いつも以上にと言うべきだろう。
「何かヤダ…。」と言い放った後、風呂か寝に逃げられます。
声のﾄｰﾝから私が悪いのは辛うじて理解できますが、
何が嫌なのかが全く持って解らないと改善のしようが出来ん。
今日から3日間連絡が彼と取れないと言うのに
(合宿。情報のやり取りを外部と不可)昨日の夜。
言っちゃ不味いかなとは思いつつも言ってしまって上の言葉を言われた。
私が思ってるのと同じならいいんですけど違かったら…
また同じ事をしてしまうよ。
私だってなるだけ何が嫌なのかを頑張って伝えるようにしているにも拘らず、
お前はそれかよ。私が言ったらキレるくせに。
で、後々まで引きずるのは私なんだよね。だって、ﾓﾔ×2があるんだもん。
普通通りって難しい話なのよ。彼を泣かさないように、
いつか問いただしてみよう。
回答してて思い出した。
昨日の彼との会話で、彼はいつも100％じゃないらしい。行為事態が。
最近、どうも痛いんですがと訴えた所。「戸愚呂60％で薫子は壊れるから」
解りやすい例えでアリガトウ。涙ちょちょ切れちゃうわ。
▲new ▼old
2005.04.18 *歴史の長い私達
帰ってきて最初にする事はシーマンのお世話になります。おはにちは、薫子です。
昨日は彼にお疲れmail送りはぐっちゃいました。
のうのうとgameをやっていたら彼から電話があったんですね。仕事終わったと。
今日いつに無く早いから。っていうか、gameに夢中だった事は内緒の方向で。ﾃﾍ☆
シーマンはべつにどって事無いのよ。
ただ、デジタルデビルサーガがね。Lv.上げよ。ﾎﾎ
どんな時間も無駄に出来ないわ、ｴﾝｶｳﾝﾄ率高いのはさて置き、
なかなかLv.上がらねぇ。
一昨日の時点から全く持って進んじゃいねぇ。
今はLv.上げってより曼荼羅成長と金。
攻撃パターンが決まってしまってます。
今日もせっせとLv.上げ。一日中gameしたい｡｡｡
昨日からチラチラお腹が痛くなってきました。
嗚呼、生理がそろ来る気配。お泊りには被らないでほしい。是非とも。
彼に言いたい。正直言ってね…ウザくないか？
私に対してじゃないです。あの､､､自慢しすぎです。
自分で言うのもなんですが、2月に撮ったあの写真はぶっちゃけ可愛いよ。
可愛いさ!!
でも、今髪の毛ボッサンしてるし肌花粉で荒れまくってるし。
過去の写真に負けてる。
それで、うっかり貴方の同僚にでも会った日には…
写真負けしてるって言われちゃう。
で、彼の「また皆に自慢しちゃったｖ」は最初は嬉しかったけどね。
何度も聞いてる同僚だって居るだろうに。
私だってもう何度目よってな位聞いてるよ。
他人の幸せ聞いて楽しいのか？
個人的に、妬み･僻み･嫉妬 ･ドロドロ、バッチ来いな人なので、
そこまで仲良くない人の幸せ話聞いても面白いのか？と思ってしまう。
ええ、特に独り身の人に言ったら喧嘩売ってんじゃねーのか？とも思ってしまう。
内容が違うならイイのよ。でも毎回同じネタで引っ張る事ないじゃない!?
同じ人達に。
で、そんな彼がウチ等の事でプレゼンをしたそうで。
3つの時間軸を使ってという事らしかったのですが。
ええ、ｸﾞﾙｰﾌﾟ内だけみたいだけど。
幼稚園の頃。高校の頃。大学序盤で。
可愛い子が居た/家庭教師やって告る/告られる
と言った簡潔なものを提示し１分間のプレゼンだったらしいです。ﾊｲ･･･
あんた、馬鹿でしょ!!?皆からはもっと詳しく書けと言われたらしいです。
そりゃね。今またこうして付き合ってるわけだし。
幼稚園だし。ｷｰﾜｰﾄﾞだけじゃな。
彼に言ったわ。「そこから先を聞きたきゃ、有料な。」話す側も面倒なんですよ。
簡潔すぎると訳解らないだろうし。
それだけ長いのよ、ウチ等の歴史が。
▲new ▼old
2005.04.17 *独りで過ごす休日
最近彼から遠ざかった日記になってます、薫子です。おはにちは。
恋愛日記で登録してあろうと、毎日彼ネタって言うのは
正直な所ちょっと難しいんです。
とか言いつつ彼ネタから。
昨日から会社の歓迎会で焼津に行ってた彼。
彼と毎度お馴染みなりつつあるT君との腕を組んだ写ﾒを送られたのですが…
どうしろと？
ウマ子ドリーム(PAPUWA)を発動させれば良いんですか？
この日もこの日とて一日中一緒にいたみたいです。あ〜ヤダ×2。
私が電話した時、T君の部屋にいたらしいのですが
「あ、ﾔﾍﾞ。ヨダレ垂らしちゃった。」
･･･済みません。ヨダレだけですか？他の物は垂らしてませんよね??
この日は彼との触れ合いより(なんせ彼はT君と触れ合ってたみたいですから･笑)、
今の私は此方に必死です。
ATLUSのはﾍﾟﾙｿﾅｼﾘｰｽﾞしかやった事無かったんですけどね。
手をつけるのずっと躊躇ってたんですよ。ﾍﾟﾙｿﾅを踏まえると。
ｴﾝｶｳﾝﾄ率高いし、中々Lv.上がらないし。交渉しなくちゃいけないわで進まない。
ｽﾄｰﾘを知りたい私は、ｻｸｯと進めたいわけよ。
ATLUSにしてはｻｸｻｸ進めるんですけど。
何か穴がありそうでちょっと恐い。今週はレベル上げに勤しもう。
思ったよりも嵌ってます。
デジタルデビルサーガ〜アバタール・チューナー〜。
話的にすきなんですよ。神話とか悪魔とか。
未だメリーベルの縄張りが終了した所。敵が急激に強くなったのは気のせい？
もう、MPとHPが足らないんですけど。HPはともかくMPが。あと、金。
ゲームの中でも金欠ってありえない。強くなるのにも金がかかる世界とは・・・。
教会のくせに金取るんかい!!?って、教会だからこそ取るんだよね。はぁ。
攻略本無しでココまで来てるけど、選択肢って何か意味あるのかな？
声も豪華ですよね。ヒートって緑川光だよね？久々だわ〜置鮎さんも。
声優見たんですけど、卒M思い出しちゃいます。懐かしや。
▲new ▼old
2005.05.16 *彼と逢ってない時なんてこんなもんよ
日記サイトな名目にも拘らず、彼と逢っていなくても土日はお休みします、
薫子です。
彼と逢っていないからこそネタがないのはさて置き、
こんな私が毎日やってるのと言えば「シーマン」の育成ぐらいです。
嗚呼、ﾌﾞﾛｸﾞに育成日記をやると意気込みつつ、
携帯で文字打つのが面倒だからといって
ｼｰﾏﾝの写ﾒだけが携帯の中に増加しつつある今日この頃。
意気込みはまだ消えちゃいねｪ。
そんなこんなで毎度のように月曜日から二日ほど遡りましての
土曜日の日記です。
ゴロリ×2グータラ×2と彼と別れ13：30。
新宿駅で30分ほど電車を待ち帰宅した。
鈍行にも拘らずグリーン席って最高ね。
このまま行くと、新幹線になりそう・・・。
駅から歩いて帰ろうと思ったのだけど雨が降っていたのでバスで帰ろうと試みる。
が、5分前に出発していたﾊﾞｽ。次は約1時間待ち。
待てねぇって事でトボ×2ﾀｸｼｰに乗る。
その一連の動作をﾀｸｼｰのおっちゃんに見られていた!!
「バス乗らないのかい？」って。恥かしい。
「雨降ってますし、次のﾊﾞｽが16時ですから」とｻﾗﾘと言ったが焦ってました。
家に着いたらなんと、妹いるじゃん!ﾀｸｼｰ代要らなかった。
妹にｼﾞｭｰｽ代払った方が安上がりだし。
「迎えに行ったのに」とかそんな普段聞かないような優しい言葉を
言われるとやりきれなくなった。とにかくついてない。
家に帰って何故か必死にFF]をやってた。自力でｸﾘｱした事は未だ無し。
ｼﾝを正面から打破する時、何度やっても殺されるので
イライラしてﾌﾟﾁっと止めた。
アド街で品川がやってたから「要ﾁｪｯｸや〜」と彦一のようにﾁｪｯｸしといた。
うん、品川のアクアスタジアムはずっと行きたかったんだよね。水族館は好きだし。
でも今年のGWは彼の家で寝んゴロりんだな。うん。
▲new ▼old
2005.04.15 *あいつには負けねぇよ。
彼の同僚T君に「負けないからね!!」宣言をしてしまいました薫子です。
おはにちは。
ええ、メンズですのよ。
朝〜晩まで、ご飯も一緒してるのよ。私の入る隙が無くってよ！
朝ご飯も、グループも一緒で、晩御飯も一緒で｡｡｡
他の同僚に妖しいと言われたそうな。
そんな彼は彼女(私)が居る事を言ってくれたが
｢ﾊﾞｲだから｡｣という言葉も忘れず言った。
事実だとしても言って良い事と悪い事が。
それはお互い様なのだけど。思わず本音が...
昔はね、というか今も若干好きよ。そうゆうの。
ﾉｰﾏﾙ、ｱﾌﾞﾉｰﾏﾙはさて置き。ｲｲﾝﾀﾞ…
私以外の誰かって言うのが許せません。
訳解らん女の子より同性の友達の方にｼﾞｪﾗってしまいます。
昨日の日記内容とはうって変わり明るいです。
昨日は熱出して思考もドン黒でしたから。
駄々こね始めた時点で風邪だなってのは解ったんですが...
やっぱり熱まで出てました。
熱でてると平気でボロクソ言うんだわ、私。mailでも何でも。
その事については触れなかったものの
改善してくれるらしい意思を見せてくれてる。
そんな頑張ってる自分に酔っているのだろうけど。
そんなお馬鹿な所がｶﾜｲｲから許す！ﾜﾗ
連絡する＝愛の重さじゃない？ってな話になり。
そりゃそうでしょ？好きと連絡取るは比例するだろ。
好きだから連絡取りたいと思うしな。
そうなんだよ。
でも減ってるよね、明らかに。
減ってるからって、むしろ増えてるんだよ!!
(ｱﾂｯ、ｳｾﾞ)でも、忙しかったり疲れてたりしたら減るでしょ？(頑張ってﾌｫﾛｰ)
そうなんだけど、だからってそう思われるのは嫌なんだ！
そうだ、明日からちゃんと薫子にmailしよう！mailなんて5秒でできるだろ。
会社行くまでの時間にmailして、お昼も出来るよなﾐｰﾃｨﾝｸﾞが無ければ･･･
あの〜5秒でって今時の方でしたか？(古い人だとかってに)仲間だと思ってたのに。
確かに元旦から一通は毎日来てたのに今週で記録途絶えたし。
ｺﾞﾒﾝ。疲れて、薫子電話の方が喜ぶから｡｡｡
で、ちょっと面倒なんで端折りますがﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙのお話も。
最初は私の方が電話くれてたじゃん！とか抜かしやがったので、6：00前限定な。
そっちの方が早く起きるんだから電話くれてもいいじゃん。家出る時間でしょ？
今日だって私からしたのに。欲を言えば7:15じゃ遅いから7:10にして。
ちゃっかりしてます、私。ｱﾊ
そんなこんなで朝を迎え、7：12頃に電話有り。
mailは口だけだよな。と、高をくくっていたら車乗り込む前にmailが着てた!!
返してないけど。朝はmail要らんと一様言ったのだけど、
嬉しいじゃないか。ｺﾝﾁｸｼｮｳ
ｺﾞﾒﾝよ、朝は時間との戦いなんだ。毎朝ｷﾞﾘｷﾞﾘなんだよ。
とりあえず今日はそっち(彼の所)に行っていいようです。
が、本日ﾊﾟﾊﾟﾝが会社休んでる｡｡｡外出できるかも危うかったりする。
明日の14：00ぐらいには家に着いてるんですけど。
彼の会社は歓迎会で焼津に行ってくる。静岡という事でお土産は「茶」を指名。
でも「茶」って結構なお値段するんだよね。。。地酒でも良くってよ。あれば。
▲new ▼old
2005.05.15 *留まりたい気持ち。貴方の傍に居ることはできますか？
昨日の夜から私達ドロドロです。
今までこんなふうになった次に日には意地でも逢って仲直りしてた。
今はどう？こんなに遠くちゃ意地でも逢いにいけない。
そんな私は昨日から、正確に言いうと今週入ってから体調を崩した。
簡単である。彼が言い放った一言が尾を引いてるだけの話しだ。
ブログの方には昨日も書いた内容なのだが。
どうにもこうにもメンタルメンだけは強くならない。
特に彼に対してはどうしても言葉の一つ一つが引っかかってしまう。
こんなに気になるのにこの気持ちは「好き」とは違うものなのだろうか。
出せないmailがどんどん溜まっていく。
私は明日、彼の元へ行っても良いのだろうか？
私が一番恐れている人は親でもなんでもない。彼ただ一人なのだ。
彼に見放されたら･･･
私が生きる理由を与えてくれた人だから。
私本当に生きていけないと思う。
私自身を否定しないで。
▲new ▼old
2005.04.13 *直すの面倒なんで続きをup。長い上に読みにくい...
が、高3の時。ちゃんとした彼が出来､音信普通になる。
彼は大学受験も控えていたので。
そんな時、大宮駅ホームにてバッタリ彼と出くわす。
当時の彼K君と手を繋いでいた私は
彼の手を振り解き彼の元へ走って行ったのを覚えている。
後でこっ酷くK君に叱られた。
そりゃそうだ。いきなり｢YY(今の彼)だ!!｣って言って走って言ったのですから。
せめて｢友達が居たの。ちょっと行ってくるね｣だったらまだ良かったのだろう。
嗚呼、正直者な私。
そんなK君とのお付き合いもピッタリ2年1ヶ月で終止符を打たされ、
別れたのにもかかわらずﾄﾞﾛﾄﾞﾛとした付き合いになっていた頃。
私は専門2年。彼大学2年の時。
彼もまた彼女と上手くいってなかったのですね。ﾊﾊ
そんな時に彼からmailよ「今暇か？」「学祭に来ないか？」
電話でいけない旨を話す事少々。彼は私の扱い方を良くご存知のようで･･･
「会いたいな。全然会ってないじゃん。今一人なんだよ。
来てくれたら嬉しいな。」
上手いぜｺｲﾂ!!ええ、急いで風呂に入って行きましたわ。
はるばる栃木から水道橋まで。
あら、解っちゃうかしら？ま、もう卒業したし良いわよね。ｵｲ
その時の彼と同じサークルの人たちからは、新しい彼女？
ってな感じで見られたみたい。
その場に彼女がいてもずっと引っ付いてたからな、私。
彼しか知ってる人が居ない状況ってのもあるんだけどね、人見知り激子なんで。
彼女さんとも仲良くしてましたよ。その時は。ムフフ。
つい最近知ったんだけど、そこで良いなって思ってた人が二人ほど居たんだけど、
どうやらその人達も私の事をマジめに気にってくれてたみたいなのよね。
彼はジェラって教えてくれなかったんだって。
その時彼女も遊ぶ女も居たのにね。薫子は俺のだって。ハハ
その一ヵ月後、彼が私の為に合コンを開催してくれた。
私の専門友達4人と彼のｻｰｸﾙ5人。
彼は彼女いるからね。そんな私の為の会にも拘らず、私ってば彼にべったり。
カッコイイ人は居たんだけど彼の隣が良かったんだよね。
またも彼から後で聞いた所、私とお話したかった人が居たそうな。
黙ってればお嬢だから、私。黙ってれば…ね。ｲｯﾀ
次に年末年始。
はいはい。ついに過ち犯しましたよ→。2度目の愛し合いってやつです。ﾜﾗ
この歳から、毎年恒例年末反省会を開催。
夜中に大洗海岸に言って二人して叫んでた。
他、特に何もなし。いつもどうりのスキンシップはあるがそれ以上は全くない。
年始に一気に急接近。無理やりﾁｭｳに萌えました。ｱﾊ
「俺の事好きだろ？」ってあんた･･･
ああ、好きさ！！周りが何も見えてないくらいに好きでしたとも。
彼女さんとは別れてなかったから、修羅場にもなりましたとも。
面倒極まりない。。。
彼にﾌﾞﾁｷﾞﾚましたとも。彼女さんから電話が掛かって来たんですよ？
私の番号勝手に彼から見たらしく。
向こうが熱くなればなるほど冷めていったんですよ。
彼に電話で、女二人で男一人の場合誰に決定権があるのか解るよね？
そもそも彼女との問題でしょ？どうして私と彼女が話さなくちゃいけないの？
攻め立てるように彼に次々と言葉が出てきたよ。
彼の口からは｢嫌いにならないで｣。
で、何か知らんが。今でも本当に解らないのだが。
どうやら私は彼の地雷を口走ったらしい。2週間ほど連絡が取れなくなる。
2週間後やっと連絡が取れたと思ったが、私の中で何かが弾けた。
・・・コイツもう駄目。100年の恋も一気に冷めた瞬間でした。
そんでもって、彼とﾆｬﾝﾆｬﾝシてた所為で成人式行きませんでした。自業自得か…
〜休憩〜
ってか、ウチ等の経歴をそう簡単に話そうとしたアタイが馬鹿でしたよ。
マジで。 正直ね、疲れたんだよ。私。色々あり過ぎだっての。
〜休憩〜
社会人1年にして彼大学3年の時。
彼がなにやら逃げ回っていたらしく音信普通。
たまにひっそり私だけに連絡がくる感じ。
この歳の反省会は日光にて。去年は東だったので今年は北になった。
冬の日光の夜空はそれはそれはとても綺麗だった。
ウチ等だけの大切な場所になった。
空をずっと見てると流れ星がいくつも流れてた。
あすなろ抱きしといた。そんだけ。
その年度末。私が小6のﾌﾟﾁﾌﾟﾁ同窓会幹事に抜擢。彼も呼ぶ。
そういえばﾅﾁｭﾗﾙにずっと隣だった。
皆が彼を持余してるだけかと思っていたけど､､､
違った？
社会人2年。彼大学4年。去年の事。
夏。彼が家族旅行だと写ﾒを送ってくる。
何だかよく解らなかったのを覚えている。
7、8月は予定が合わず。9月会社を早退し彼と横浜デートに繰り出す。
ｹﾞﾛ甘ﾓｰﾄﾞを出す練習をさせられた。10秒間見つめ合ったり、「あ〜ん」したり。
赤レンガ倉庫のcyano-maでしたわ。ああ、恥かしい。顔が真っ赤になったわよ。
この時から何も言わずに荷物は持ってくれるようになる。
今までどんな女にも自分の荷物を持たせていた貴方が…！！愛よね。愛。ｳﾌﾌ
そこからは過去日記読んでもらうか、freedom内の詩やら何やら書いてますんで。
その後絶交したり、ゴメンネしたり、
年末反省会出来なかったから新年目標会やったり。
面倒になったからではなくてだね、以前にも載せたからまた載せるのは…
と思ったのよ。
決して、私が面倒だからじゃないんだよ!!本当だよ。。。。。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
そんなこんなをババッと載せたので誤字脱字ありーの、文脈がおかしーの。
支離滅裂ですが、後日きちんとサイト内で載せるのには、
彼のチェックを入れてもらいupしようかと。
こうゆうのって日記よりブログに載せた方が良いんだろうな。
今日も今日とて何もなかったから、コレでいっか。
▲new ▼old
2005.04.13 *中途半端でごめんなさい。後で直しますから…
彼にお疲れmailとして、青木さやかの貝殻水着姿を送った薫子です。こんばんわ。
過去日記。全て撤去。ログとしてdiary内にmementoとしてup済み。
freedom内の後書きも撤去ってことになります。
のため、30ワードの御題も撤去しました。
myselfをちょっといじくり。ココに彼との事でもちらちらupしようかと思案中。
はい×２ウチ等の経歴ね。
ただ、知ってるのは幼稚園の頃からだけど仲良くなったのは小学校6年の時。
中学校の時はお互いに連絡とらず。高校1年の時にばったり再会。
一ヶ月くらい、彼に勉強を教えてもらう。同い年なのにな、凹み。
その間、彼を駅に送る道すがら告られ
初めて告白されたという喜びの余りOKを出す。
まぁ、ちゃんと好きでしたよ。勢いでOK出したにしてわ。
でも、2週間で破局。行き成りのﾍﾞﾛﾁｭｳに引いたんだなこれが。
ﾀﾞﾒだった。その一言のみ。
高校2冬。私、その当時の男に遊ばれてたんですよ。
ええ、知ってて好きだったんだけど。
それを相談のため私から連絡を取る。そこから年1ぐらいで遊ぶようになる･･･
すみません。もう寝る時間というか彼と電話するお時間がやってきました。
後でキチンとupします。おやすみなさい。
私信→耀輔さん
彼・学生。私・社会人なんですがタメです。
あわわ、本来彼の方がずいぶん大人っぽいんですすが。
他人ﾊﾞｰｼﾞｮﾝ時は。
NANAはﾀﾞｰｸになりつつもハマってしまいますね。
目指せ!!京介淳子っスから。
でも実際は、ハチとタクミになりつつあった過去ありですが。ｲﾀｯ
▲new ▼old
2005.04.11 *ちょっと考えてみた
ネタが無かったという突っ込みは後日受け付けます。ﾜﾗ
いやね、彼から頂戴いたしました風邪がどうにもこうにも辛くてね。
会社早退したかった｡｡｡
彼との連絡もろくに出来ん取れなかったのよ。
ろくに取れなかったってだけで、取らなかった
訳ではなくちゃんとトータル2時間弱電話しましたよ。ええ、ばっちし。
話していたのはいつものようにｴﾛﾄｰｸと自分達のコト。
しかし本当に好きだなぁ〜自分ら。
お互い自分大好き。な二人が唯一内に入る事を許した二人なんだろうな。
うんうん。
自分の内面・内側に他人が侵入するのを極端に嫌いますから。
外側ですら嫌ですもん。
そんなんだから、誰と付き合っててもやっぱり内に入れなくて、
ダメになっちゃって。
結局、何度別れてもまたくっつく。
ぶっちゃけなくとも3度目ですから、ウチ等。
ええ、3度目の正直でいきたいですから。2度あることは3度あるではなくて。
昨日、宜しくされました。もし4度目があったら宜しくと。
此方こそ宜しくってもんだ。
とまぁ、そんな話をしてまして。
友達とかにウチ等の経歴話すのは良いけど、仲人さんには話せないよな･･･
しみじみ言われてもこちらも困ります。ウチ等結婚するんですか？
貴方がしないと最初に言ったのではないですか？？
ってか、結婚式挙げるんですか？突っ込みどころ多いっス。
という突っ込みは、昨日の時点じゃなく今っていうのも遅いんですが。ｲﾀｯ
周りの人に話すと、ウチ等は「幼馴染」という物になるらしい。
が、「幼馴染とはなんぞや？」という話し合いをしまして。
幼稚園とか小学校の時から仲良くて、一緒に怒られちゃったりして。
中学校に上がって彼が私に「実は好きだった」とか言っちゃって。
私は「ごめん、幼馴染としてしかみてない」と断り、徐々に意識し始めるが
お互い距離がだんだん離れてく。高校は別々。
高2位の時に駅でバッタリ再会してカラオケ一緒に行って
「実は私好きだったみたいなんだよね」と私が告白。
でもお互い、彼氏・彼女がいて。
「なんだ俺ら両思いだったんじゃん」とか言って別れる。
で、大学入ってまたも再会。今回はお互いフリー。
で、「付き合おっか？」とかなるんじゃないの？
という、壮大な妄想話を彼から聞かされました。
ええ、私の考えともほぼ一緒でしたよ。
痛いなウチ等。
そこからくるとウチ等はどうしても「幼馴染」とは違うと思う。
ウチ等の経歴は明日にでも書くことにしとく。うん。
めんどくさいとかじゃないよ。ﾜﾗ
なんか、恋愛サイトになりつつあるからこうゆうコトとかちゃんと頁
作っておこうかな。ちょっと整理しつつやってみるか。
彼がこっち居ないから暇だし。暇だし。暇だし。
▲new ▼old
2005.04.10 *泣いて笑って傷ついて立ち直って
一日中ｴﾛﾃｨｯｸにイかせて頂きました。日曜日を振り返りって思っても、
ヤｯてるだけでした。
とてつもなく有意義に過ごさせていただきました。只今筋肉中です。腿が痛い。
愛の筋肉痛なので我慢いたします。ﾜﾗ
いっぱい×２話したけど全然足りない。
いっぱい×２繋がったけどそんなんじゃ足りない。
「スキ」という言葉じゃ、１万回言ったって伝わらない。
けど、「スキ」という言葉でしか伝えるすべを知らない。
まだまだ腹二分目といった所です。
今まで夢見てきた事が、リアルな事になりつつあるお年頃の私達。
その変化に対応しきれず、泣いてばかりの私。その波に乗ってく彼。
彼にも負けない、「何か」を探さなくてはなりません。
焦ってばかりで空回りしているような気がしてなりません。
余計、迷惑掛けてるような気がします。
彼の邪魔になってないことを祈るばかりです。
彼に一日に何度も電話掛けるのは控えようと思う。（平日限定）
そんな自分がちょっと嫌です。
▲new ▼old
2005.04.09 二人きりではなく、その周りと楽しむ
土日祝日基本的に日記もお休みなんです。おはにちは。
まずは金・土の曜日から振り返り...(現：4/11)
金曜の夜からダルイからだ(花粉の為)引きずって彼の家まで行って参りました。
ブログの方にはリアルタイムで愚痴を綴ってみましたが、
新宿駅で1時間半待たされました。
いろんな方から声を掛けていただいて…キモイですから。
外人の方か、ヤバ系の方からしかお声がかかりません。
キャッチのお兄さんなら楽しく会話だけはできるのに。
暇つぶしにはもってこいなのよ、キャッチのお兄さん達は。ｺﾞﾒﾝﾖ
新宿出働いてる友達、心友Ｏに電話するものの捕まらず。
0：00から15分程友達に会えまして相手していただきました。
感謝してますって、マジで。助かったよ。
彼とその他２名ブッチャケコブがついてました。彼と二人で逢いたかったのに。
最初ｯからブーたれてました。
ええ、１時間半も立ちっぱで待たされりゃ機嫌も悪いって。
なのに何故か私が悪者モードになってきたので、泣きながら帰ってました。
金曜の夜、新宿代々木付近で男の人に手を引かれて
泣きながら歩ってたのは、私です。ﾜﾗ
お家着いて、ちゃんと仲直りしましたけど。
ってか、彼の熱が38℃あったんですが。
歩いてる時は熱くなかったけど、ﾀﾞﾙかったのかな。
帰り道、荷物持ってもらっておんぶまでさせちゃったよ。悪かったな〜お互い。
お家着いて、彼の駄々っ子に付き合ってえっちして寝ときました。
はい、翌日土曜日。彼の大学の友達とお花見in上野。
彼の連れは、私と同僚のT君でした。彼には昨日の事は一様謝ってね。
上野桜が凄いというより、人が凄かった。
アメ横も年末以外であんなに混んでるの初めて。
桜通りを歩いて、もう帰りたくなってきました。
2,3人程度しか知ってる人は居なかった。
他の皆も知らない人たちばかりで、何だか訳の解らない集まりになってた。
楽しかったけど。
いちよう、缶チュウハイ350mlと500mlと少々の日本酒空けさせて頂きました。
ゴチっす。
でも彼氏よ。「今の彼女です。」っていう紹介は人としでどうよ？
以前会った時は友達として紹介されたから、あんな紹介になったのかもだけど。
他の女じゃ突っ込むどころか、引いちまいますよ。兄さん。
ｴﾛﾄｰｸで男の子達と盛り上がり(彼氏込)。ｴﾛは熱いよ。漢になるよ!!ﾜﾗ
でもちょっと収穫があった。彼の友達A君が
「惚気聞いたの今が初だよ」って言ったのは嬉しかった。
疑ってかかってた訳じゃないんだけど、第三者から聞くと実感湧くじゃない。
ま、今までの彼女達と毛並み違いますから。自分で言ってて痛いが。
お嬢様好きですから。気品とか上品さを求めてる彼としては。
私もお嬢様な部類には入るが、真のお嬢ではない。
真逆でｺﾞﾒﾝよ。ｴﾛと馬鹿で。言葉遣いは直すようにするけど。
19：30位に3人でお先に失礼しました。ハンズ行って帰宅。
0時過ぎ位まで彼の家で3人で駄弁り就寝。と思いきや、ヤってから寝ました。
お互いほろ酔いだと感度が違います。ﾜﾗ
何かこう、いつも私のﾍﾟｰｽに合わせて頂いてるのを実感しときました。
彼、激しいんすよ、元は。浮気だった時はいつもついていけなかったし。
半端なく良かったです。お互いすぐに寝ましたよ。グッスリ。
お花見中、隣の女の子ｶｯﾌﾟﾙがｸﾚｰﾌﾟを購入してきた。
彼と一緒に食べてる時、ﾎﾟｯｷｰがあって「それ頂戴」といったら
自分の口に含みやがった。
なので、普通にそこから食べると周りから「見ちゃったｖ」だの
「見せつけなくていいよ」。
嗚呼ﾎﾟｯｷｰｹﾞｰﾑはそいう風に見られるのか。
食べたり食べさせてもらったりって普通だから。
気づかなかったよ、友達時代から。でも、此方の感覚としては惚気っつうよりも
親鳥が小鳥に飯食わせてもらってるような感覚でしかないんだけど。
▲new ▼old
2005.04.08 *楽してたから苦がきた。ｲﾀﾀ
「荷物もって鹿児島行かない？」
と冗談半分で上司に言われました。おはにちは。薫子です。
今朝、ってか今。鹿児島出張行く人が急に出て、現金前借に大忙しでした。
走ったさ、走った。風強いわ日差しあるわで汗だくです。冷やし中華たべてぇ〜
久々にゆっくりとお話できました。彼氏殿と。
ええ、毎日連絡はとっててもゆったりと話す
暇なんて･･･向こうになかったからね。ｹｯ 今日は飲みなんだって。
23時にはそっちに行くがな！それ以降になるなら、
一回私を家に置いていから行ってくれ。
こちらと、ハニカミ見たいんだ。
っても、ハニカミプランはほぼ友達の時にやってたけど。
本日、同僚を紹介してくれるらしい。そうゆうのって今まで無いから楽しみ。
が！携帯で撮った私の写真を見せたらしいのだが。
あれは、うん。自分でも可愛いよ。
可愛く撮れちゃったよ。パーマ時代だよ。つい2ヶ月前の恋する乙女絶頂期だよ。
前のブログで2週間近くupさせてたよ、目はモザイクかけといたけど。
そりゃ可愛いって。それ以上で行かなきゃ行けないわけでしょ？
ガッカリさせたくないし。
仕事終わりに気合入れるのって、面倒なんだよね。花粉死してる時期には特に。
スッピンで行きたいんだけど。まだスッピンイけるわよ。(自らに言い聞かせ中
というか、大学の友達との花見話はどうなったんだ。彼氏よぉ、あ〜ん？
もう私強制参加ですか。全員と話したはずなのに記憶無いですよ。
＋変な覚え方してるし。
酒飲めば何とかなると思うけど、マスクできないの辛いっすよ兄さん。
相手が遠くに居ると、なんだかぜんぜんエッチぃ気分にならないや。
変なの。不思議だな。
でも、きっと逢っちゃうとスイッチ入っちゃうんだ。簡単でだな。
彼は私と付き合ってから「ヤリタBOY」になったらしい。
女の子は「ヤりたGIRL」。
ってか「ヤリタBOY」って気にったんだけど。何だか可愛くない？
次に待ってるのは飲み会女の子幹事ね。
人集めるのって苦手な上に、周り人居ねぇし！
都内までこれる子って限られてるかも。
フットワーク軽くないとね。軽すぎて捕まらない？
その事考えると胃がキリキリまい。誘われる方なら喜んでいくんだけどね。
今でも。ﾜﾗ
飲みに行くとは言いますよ。っていうか、迎に来てねｖって言いそう。最悪だ。
仕事が忙しくなってきました。会社で日記書いてる場合じゃなくなりました。
▲new ▼old
2005.04.07 *今の私にできること
朝から自宅前にて人を引きそうになった薫子です。
もう警察のお世話になるのはｺﾘｺﾞﾘです。
年末には物損事故を起し、誕生日前夜に車上荒しに遭い。勘弁してください。
年度末の忙しい日から一転して全くもって暇な日々を送っちゃって、
あらまぁどうしましょ？
会社に来る時、高専の通りの桜並木が満開でした。
オオー！って思いつつもどうにも汚い。
ふと、朝は曇りだったではないか。
桜の淡い色とどんよりした天気。いただけなかった。
最近彼が仕事で忙しいのでどうにもこうにも一人ぼっちです。
三国無双に舞戻りそうです。
どうしよう買っちゃいたいけど、自分でレベル上げするの嫌だし。
殆どキャラ萌えだし。
そうそう、彼が仕事で忙しいと書いたけど自分自身自覚して無い感じ。
「頑張らなきゃ」と思いすぎなのでは？と思う。始めは肝心だけど。
ガタがきてもすぐに助けにいけない距離だからこそ気をつけてもらいたい。
電話でもﾋﾟﾘﾋﾟﾘした雰囲気が伝わってくる。私の前では愚痴ってもいいのに。
聞き流すから。
私に出来る事は、変な気を使わずいつもどおり連絡とって、
愚痴って怒って笑って泣いて。
時間の流れが速い所に居るから、
offの時は時間の流れはゆっくりで居てあげたい。
な〜んて。思ってることは事実だが、
人には出来る事と出来ない事ってのがあってだな。
最近、相手に「馬鹿」としか言って無いような気がする。
そして謝られてばっかりだ。
彼が遠くに行った分、ついついで甘やかされてるような気がする。
頭に乗るぞ？私は。
そんなこんなでもう午後ですが、メールが返ってきません。
折角感動mail狙って作ったのに。
彼が焦るようなメールじゃないとすぐに返ってこないことがわかりました。
命からがら、色々試して送ってるのよ。
ダメになる覚悟を持ってしてでも確認せねば!!
嗚呼、暇だ暇。海行きてぇ→
▲new ▼old
2005.04.06 *馬鹿めがっ！！
こうもアッサリ壁を越えてくる貴方を裏庭に呼び出したい今日この頃。薫子です。
別に司馬懿ネタじゃないです。毎度の如く、彼氏ネタです。
でもﾋﾞｰﾑとか出してやりたい。
昨日の夜から本気で考えて、夢に初恋の君が出てくる程悩んでいたというのに。
※初恋の君とはそのまんま初恋の人であり、私が恋愛に関して悩み堕ちている時に出てくる逃避術の１つ
久々に見たわよ初恋の君。夢の中では彼氏そっちのけでラブラブだっていうのに。
何かこう頭にくるわけで。ふとそう思うと、
そろそろ喧嘩の時期がやってきました。嫌だな。
見返りのない恋は私には出来ない。
見返りを求めるのが「愛」でないというのなら「愛」なんて要らん。
向こうから連絡来るまでこっちから連絡してやんねぇ!!と思った瞬間、
mailが鳴ったよ。ｵｲ
ショックと嬉しさと悔しさで、朝のｸｿ忙しい時間に涙流すわ。
ﾏｽｶﾗ塗れないわで大変だった。
何よ、盗聴器でも仕掛けてあるわけ？タイミング良過ぎるんだよ、ばーか。
もう、絶対にヤツには負けん！！
昨日の夜は少しの電話しか出来ませんでした。ｼｮﾝﾎﾞﾘ
髪を紅く染めてみました。赤を入れると黒くなりますね。
冬場にやれば良かったよ。ﾄﾎﾎ
オカンと近所を買い物に行きました。本日は駅付近に居ます。
今日こそｼﾞｬｹｯﾄ買ったるで!最近凡ミスが多い。
そういえば彼と付き合ってから病気(雪)以外で会社を休んでいない。
このサボリ魔が。信じられない。と思いきや、
どうやらリフレッシュが足りないよう。
土日は休む日に当てていないので、
月に一回リフレッシュ日を作っていたんだけどね。
有休足りなくなりましたが。無くなっても休んでましたからね。
最近そんな事なかったし。
４月下旬に休み取りたいから我慢だけど。
海に行きたい。海に行きたい。海海海ぃ〜!!
喧嘩する前に行っておきたいかも。
▲new ▼old
2005.04.05 *こんな私に誰がした？
私の心友Ｏの為に私の彼がコンパを開こうと企画している...がね、
キャンセル入りました〜!正直に言って、私も面倒です。
も、というか私が面倒なんです。
いちいち連絡取るのって面倒なんですね。つくづく幹事って向かないわ。
性格上。放り投げだしたくなるもん。
去年の小学校のプチ同窓会で懲りたはずなのに忘れてたよ。
というか、本人（Ｏ）が一番ヤル気無いんでもう流して欲しい。
ダメな時はダメなのよ。
もう、この際許すから彼の知り合いに看護婦居るんでしょ？
ヤって来いよ。今回は許すから。
心友だろうがなんだろうが、面倒ごとには首突っ込むの止めよーっと。
何かもう、どうでも良くねぇ？？
その代わり、彼経由での話はもう無いと思え！！
昨日の電話。彼は何故かずっと語り口調だった。何かあったのかな？
同僚の寮暮らしの人で早速女を連れ込んだらしい。
早いな。彼は…羨ましかったのかな？
いかに自分が幸せかを淡々と語っていたのだけど、良くあるので気にせず。
どうやら第三者の自分にも納得させたいらしいのね。ああ、ガンバレ。
でも、行き成り「オレ等ってラブラブじゃねぇ？」
って言われても返答に困ります。
私が凹んだのが分かったからなのか、彼も私に逢いたかったからなのか…
理論に基づき説明してくれる彼に感謝しつつも、どう返したらいいのか困る日々。
嗚呼、10年付き合いがあるのにも関わらず、
まだまだ彼の事が理解しきれてないわ。
お互い欲望に忠実に行動し、
お互いそれを受け入れられるって私達スゴイのね。
例えば、私が泣いているとする。
本来の彼氏というものはウザがるか、謝るかのはず。
我が彼氏様の場合、そこで「萌え」に走るんだと。逆も然り。
彼がぐずって駄々こねてたら私も「萌え」に走る。
だからウチ等は上手くやってるのだそう。
今の所、あれも嫌。これも嫌。っていうのがお互いに無い。
ウチ等だからの事だろうけど。
あと、障害があれば燃え上がるっていうのもあると思う。
ライバルとかそいうのではなく。
付き合い始めてから、毎月毎月状況が変わってる。
そいうのも刺激になってるらしい。
かなりの妄想が激しいウチ等には良いスパイスになってる事間違いないし。
ありえない事で頻繁に口論する様はアホらしいと思うが、
本人達至って真面目に楽しんでる。
楽天からの日記。全部移動完了。お疲れ様でした、私。
どうにもこうにも面倒でした。
もっと前のも､､､こちらサイドにログっておきたい。
楽天以前のは、freedom内から飛んで×２
昨日、あまりの淋しさで寝逃げしといた。
いつもにもないぐらい彼とメールした。
…メールって面倒な上に、ネタが尽きる。
彼の行動に合わせるのは止める。自分の事が何一つ出来ん。
こんなんじゃダメ×２土曜の日、始発で行くとか抜かしてたが、
丸一週間逢えないのって私の方がギブ。勘弁して。
金曜の夜に彼の所に行きそう。
ああ、またパパにウチ等は怒られるのか。痛いな。
ＧＷはずっと彼の所に居っぱしたいし。
彼が仕事でもなんその。netとPS2で生きていけます!!
恋愛至上主義ならぬ、彼至上主義に。こりゃヤバイと思いつつ、もう中毒症。
足りなくなると泣きますから。
ええ、ただ泣くだけで誰とも話さなくなるから。
今日、何か天気いいよね。一人ぷらりと海にでも行きたい。
…今週中に行きそう。ガソリン代値上がったのも考えず。
それだけ彼×５ウザイぐらい彼ですが。というか、ウザイですが。
自分でも解ってますって。自分一人の時間が無いとそれはそれで怒り出す。
何かおかしいと感じた時、私一人の時間が少しも無かった事を思い出し
一人の時間を過ごす。あら不思議。イライラは治まったわ。
どんなに「彼」でも一人の時間は大切である。
彼と一緒の過ごし方となんら変わりは無いが。
彼が一緒に日記を書こうか？
とか抜かしやがっ言い出した。
斜線で消しても大して変わってない。ｱﾚ?
本当に嬉しいんだけど、私たち毎日メールして電話して。
金曜の夜から会って。これ以上日記でナニをしろと？
いやでも楽しそうだよね。私が先にギブしそうだけど。ｵｲ
昨日の、「俺が守るから」に特に意味は無いんだけど。
ただ、彼が言ってくれた言葉に涙した事だけは記しておきたかった。
この言葉、一生忘れられない。
▲new ▼old
2005.04.04 *俺が守るから…
結局昨日は逢えませんでした。
昨日も11時に寝るとかで結局12時まで電話しちゃったし。
で、1時ごろ寝らんねーっていうメール貰って。
ウトウトしつつも私も起きてるとかメール。
30分ばっかりしっかり寝てしまいました。
で、5：20にﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙ。最初は切られたわ。
眠い時に電話するとどうにもこうにも切られるのよね。
すぐに電話したらちゃんと出たけど。
本日彼は6：00前の電車に乗って会社に行ったわ。
やっぱり寮に入れてよかったと思う。
遠くに行っちゃうけど、私との時間がなくなるよりは…ねぇ。
昨日、前の前の携帯を見てまして。当時一ヶ月分のメール記録が残ってた。
・・・吐き気を催す程気持ち悪くなったわ。
大分前の彼、Ｋ君の連絡も解ってしまった…。
ふとした瞬間に連絡取りそうで恐い。そして凹むんだ。
で、当時の彼とのメールのやり取りを読んで気を悪くした。
過去は消そうと思わない。今までの道のりがあってこその私達だから。
それを消してしまったら、今の私たちが無いことになる。それはゴメンだ。
でも、思い出したくない過去もあるわけで。
できれば押入れの奥から出したくなかった。
その過去の辛さがあるから俺らは今幸せなんだと彼は言うが、
あえて思い出さなくてもいい
思い出もあるものなんです。
過去に縛られちゃうウチ等なら特にそうだと思うのよ。
最近、Gackt氏に返り咲きです。
と言っても今の氏ではなく、以前の氏なんですが。
彼のはなった言葉一つ一つをGackt氏が
曲に乗せて歌ってくれてると言うような感じで、
彼の言葉に包まれているような気がします。
嗚呼、だからそんなに氏に対してヤキモチを焼かないで。
きちんと貴方を見てるから。
ウチ等のバカップル度がだんだん
ﾋｰﾄｱｯﾌﾟしていってるような気がするのは気のせいですか？
初って言うのはおかしいが、今年入っての再会えっちからはもう4ヶ月目突入。
イコールラブラブになってから4ヶ月過ぎてるんですよ、同じペース以上で！！
お互いにちゃんと言葉と態度に表しているから相できるのか。
ﾊﾞｶｯﾌﾟﾙのﾊﾞｶが馬鹿なのか。
むしろ阿呆か？周りからウザがられているのは間違いない。
妹からはお前らウザイよと。
最近、ワンセットにされつつあるからな。
どこに行くにも、相手の用にも私の用にも一緒。
そりゃワンセット尚且つウザいわ。アハハ、メンゴ☆×２
クールな恋愛はもういいよ、疲れるし。今年の目標だしな。
べったん×２の甘甘で。
日が暮れてきたら場所関係なくちゅうできる用にまで教育されたし。
目指せ！日中、信号待ちチュウｖらしいっスよ。そりゃ私には無理無理。
彼の脳内妄想も、私の上を行くぐらい凄いから。アハハ
そうそう、その妄想劇で何かたくらんでるらしいのよ。
早ければ今週末らしい。土曜の始発で行く勢いだからその時か？
場所は上野・新宿・代々木辺りのどこか。
方向的には2005.02.18に書いたハニカミプラン的な内容に近いらしい。
(HOMEからどうぞ)
彼の頭も花畑が凄いです。イタイ二人でごめんなさい。
始発で行くって事で、それで来たら「愛」だよな。って言われました。
始発で来るって事はこっちにつくの１２時前？
って、いつも10時に約束して12時くらいに
なるからってそりゃないぜ。朝食に間に合うように行ってやる。
本当に始発で行ってやる。若い娘には負けないぜ！高校生の時の私を思い出すよ。
始発だなんて………………きっと無理かも。
うん。まだ寒いもん。バス出て無いもん。
でも悔しいから、行きそう。頑張れ私!!
▲new ▼old
2005.04.03 *遠くに行く彼が最後にする事
彼がココに居る最後の日曜だと言うのに逢えません。
別に遠くないです。同じ関東。日帰りで行って帰ってしてこれます。
寮に入るための最後の買い物をお母さまと行ってくるそうで。
解ってるけど寂しい。。。
３月下旬はずっと私と居たから、家族とも居なくちゃいけないんだけどね。
我が家は土日に家に居るのは私だけなので結構寂しかったりする。
友人も土日休み少ないし。
昨日、少しだけでも逢いに来てくれた。
その前日、凄く怒られていたので逢いに来てくれるとは思いもしなかった。
嬉しかった。
私が原因でダメになるのは不本意だが納得しよう。
けど、家族問題で彼とダメになるのだけはどうしても避けたい。
そういえばエイプリルフール。騙すの忘れてました。
彼を迎えに行った後ラブホ行っただけです。
徐々にマニアックになっていきます。嗚呼、私色に染まってきちゃって。ｲﾀﾀﾀ
ご主人様って言うと喜ばれます。
ノリ×２でドジっ子属性のメイドになりきる私も私ですが。
今度メイド服買ってくれるらしいです。
本格的なゴス服買ってくれないかな〜。ﾜﾗ
彼と逢えない時間が不安を募らせます。特にこうも暇な土日祝日。
自分自身に考える時間があるっていうことが何より
マイナス方向へダッシュしていくんだよ。
会社もね暇が無いくらい忙しかったらいいんだけど、仕事はあるんだけどね。
期限が無いからのんたらりん。これじゃダメだとは思いつつものんたらりん。
今やってる仕事が終わり次第、彼の近くに仕事見つけて行こうと思ってる。
ってか、もともと「池袋」で働くのが中学生ぐらいからの夢だった。ﾅｾﾞ?
他の都内じゃダメらしい。なぜか池袋。
今でも憧れだけどどうしてかはもう覚えてないし。
本日、頑張って時間は作ってくれるって言ってた彼。はなから期待してない私。
でも、最後の日曜日。
来週彼のところに行く約束はしてても逢いたいのが乙女心ってモノ。
10分だけでも逢いたいと思うのは私だけなのだろうか？
息の仕方も忘れてしまいそう。
▲new ▼old
2005.04.02 *続・「幸せ」と言う名の「恐怖」
ってな事で、最初のは携帯更新の日記の方に書いたんだな。
「幸せ」だからこそ「不安」になると言うもので、
なんと言うか幸せなんだな。ｵｲ
ただ、彼との事。子供の恋愛に親が口を挟むのはどうかと思う。
別に認められたくないし。認めてくれなくとも付き合うし。
私が好きなのは彼だけだし。のめり込まない恋愛なんて
最初からしない方がいいし。傷つかない恋愛なんてただの奇麗事だし。
好きだからこそ、傷つけ傷つくんだもん。
何だかんだ言って、恋愛至上主義の私から彼を取ったらそれこそもう
引籠もるし、笑わないし、口数減るわよ。
今まで見てきたでしょ？私の恋愛でどうなるか。
傷つく前に、のめり込む前にって言ってもそこで貴方達が
私から彼を取り上げたら結局は同じ事だって気が付かないのかね。
「愛し方」があの人たちは歪んでるのよ。エゴ。
エゴでしかない。自分の我侭じゃない。
私が長女だからでは片付けられない問題だよ。
私から彼を取り上げないで・・・
▲new ▼old
2005.04.01 *可愛い生き方･俺色に染まれ
エイプリルフールです。騙されないように気をつけます。
ぶっちゃけなくとも、今更そんな歳でも無いが、
大人になるにつれ大きな嘘をつきたくなる
そんなお年頃になってきました。
ここで嘘つくことなんぞ何が本当かなんて本人しか知らないのでしませんが、
彼を騙すことはしようかと思います。無理に近い話だが。
内容を書いて騙せなかったら恥なので、騙せたらそのご報告をいたします。
というか、エイプリルフールだとか言ってられません。
新年度。締め切り物がてんこ盛りです。
本当はこんな日記なんぞ書いてる暇があったらドンドン入力しろ。出力掛けろ！！
午前中締め切りは痛いのです。
そんな私がテンパってる時に彼は入社式。いや〜メデタイ。
9：00頃彼からメールが入ってた。本当はこっちから送らなきゃあかんのに。
ん〜。今日は帰ってこれるのだろうか？
帰ってこないのが解ってたら遊びに行くのにな。
「帰ってきたら遊んでね。」なんて、普段言わないような科白で
言われちゃったからにはお姉さん、待ってなくっちゃだめでしょ。
待ちますとも、可愛い彼のため。ちなみに彼とはタメ。
相手が会社の飲みとかって結構嫌なのね。次の日の予定が潰れるから。
ﾄﾗｳﾏのうちの1つ。上司とかの場合はそこまで遅くない、
絶対に遅くてもｵｰﾙって事は無いから良いんだけど
世代が近いとね、何でそんなに元気なんだか
こっちが聞きたいくらいはしゃいじゃって。。。
予定が潰れるのって最悪じゃない？だったら前もって連絡欲しいわけよ。
当日、その時間キャンセルはありえないだろ？待ち合わせの時間に起きるとか。。。
そんな男と半年弱も付き合ってた私が凄いわ。心が広くなったもんだ。
今の彼はそんな事無いが、何かあったら連絡くれるし。
私がよからぬ妄想をしないうちに。
そして、オールで帰ってきても直で逢いにきてくれたし。
でも、気を使うので次の日に予定があるときのオールはいただけない。不愉快だ。
ああ、まだタイトルに触れてなかった。
*可愛い生き方*とは彼に昨日言われた言葉。本当に未だ理解が出来ない。
カッコイイ生き方とかは理解できるが、可愛いって何ぞや？
彼曰く、ホワホワしてプニプニしてる生き方らしい。
それに当てはまるの私だという。
Why？
そして相手に染まると言う事。
以前話していたのだが、彼は私に似てきたと言った。
私は彼に似てききたと言われた。
双方譲らずの話し合い。ｱﾎ
で、彼が「黒」で私が「ピンク」。と言う例え方をされた。
確かにお互いのカラー色ではあるが、
もうちょっとキレイな色で例えて欲しかったが、
いいから混ぜてみて何色になる？と。
急かされたがどこをどう混ぜても「ピンク」が「黒」に敵うわけが無く。
混ぜても「黒」。
そうゆう事だよ。と、結局彼が私に負けるはずが無い
ということを教えてくれた、ピンクと黒。
染まると言うより侵食されてますよ、兄さん！！
彼の色に染まる事で、私の可愛い生き方になるのかもしれない。
変わったな、私も。
▲new ▼old
2005.03.31 *新たなる旅立ち
本日からここに越してきましたが、またいつ引越しするか分かりませぬ。
もしかしたら、ずっとここに居るかもしれないし。居ないかもしれないし。
以前の日記はバックアップ取り次第削除します。
レイアウトにあった日記を使いたくなったのですね。
色々人間関係に疲れたのもまた事実。
さてさて、お家に帰ってきたわけで。晩御飯ともいえぬご飯を食べたわけですが。
と言っても本日は特に書くことが無いわけで、ネタも特にないや。ｶﾞｯｸｼ
今日逢ってないし。今日ばっかりは逢っちゃいかんだろうと言う私の配慮ですな。
明日、会社の新入式なので今日は逢わないでお家に居た方が良いでしょ？
これで彼も私と同じです。ま、私の方が２年先輩だけどな。
すぐ抜かされるけどな。
今週の土日が、地元に居る最後の週なわけだけど、
逢えるかどうか微妙なんだよね。
金曜はそのまま同期と飲みに行くかもしれなくて。
土曜日は前のﾊﾞｲﾄの飲みor大学友達と花見(男飲み)｡
後者なら私も行ける確立があるけど｡
日曜日は…寮に引っ越す準備しなくちゃだし。。。
４月は逢えないと思っていたほうが良いのかな。
16･17って会社の歓迎会で静岡に一泊。
会社からのメール見て、二人で驚いたわよ。
凄いところだ、まったく。イイ迷惑だ!!
彼がこう仕事になると、仕事だけは邪魔したくないのよ。
他は全力全身で邪魔しますけど。
上を目指す彼には出来るだけ協力していきたいから。
将来楽しみに待ってますからｖｸﾞﾌﾌ
籠の中の鳥は大人しく待ってますわよ。
で〆ちゃ、タイトルと違っちゃう！！ｱｾｱｾ
新たに旅立った場所が、甘くて優しい籠の中だったのよ。
っていうか、彼の旅立ちでよくねぇ？
なんだか、やっと一人前になったって言って喜んでたわよ。
早く自分のお金で薫子に奢ってあげたいと。…金がある人が言うせりふよね。
何だかんだいって個人の貯金とかも私よりは絶対ありそうだし。
ま、彼が社会人になるっていうことは私も喜ばしいのですよ。
学生よりは社会人がいいのでね。でも新入社員はちょっとゴメンなんだけど。
忙しいからね。出来るだけ邪魔しないようにひっついてよっと！
▲new ▼old
