2005.01.31 * 恋に不安は付き物とだとわかっていても… * タイトルにそう書きつつ、不安は不安で恋とは関係なさげですが。。。 昨日は眠剤飲まずに睡眠。 眠気は相変わらず来るんだよ。 で、飲まなかった理由として。 彼がＮＡＮＡ読んで凹んでたから。（昨日の追記参照） また連絡があったら取らなきゃと思ったから。 基本的に眠剤使わずとも寝てたらどんな酷い地震があっても起きない私。 イタズラされてても中々起きません。 ま、そんな事もあってか彼のために何時でも起きれるようにしてたわけで。 途中、何度も何度も目が覚めては悪い夢で落ち込み。エンドレス。 彼から2時過ぎぐらいに、連絡あって「気がつかなかったゴメン」。 いいのよ×２。集中したら周り見えない聞こえないの人だから。 テスト終わるまでは我慢しちゃるわ。 昨日、ほぼ丸一日相手してもらっちゃったし。 朝も6：30位にたたき起こしちゃったし。 眠りが浅いと、恐い夢見るのって何でよ！？ もっと花畑的な、ウフフ・アハハ夢が見たいわよ。 リアリティーあり過ぎで怖かったな。今でも覚えてる今日の夢は。 目が覚めたときに、夢か現実か解らないのが痛いんだよね。 いっつも、ゴッチャになっちゃう。 今も、いつも以上にパリッと仕事してみてるのだが、 生きてんだか死んでんだか解らない気持ちに感じ。 私が目で見て感じてるんだけど、とても第三者的な感覚でして。 朝、車の中でタバコ吸ったのがいけなかったかしら？ でも、一人で運転してる時って説明しがたいが不安なのよ。 それを紛らわすためのタバコ。 止めては吸って、止めては吸って。良くないよな。 車の中の曲も、Ｊａｎｎｅからドリカム「嬉しい、楽しい、大好き」に変え 頑張ってテンション上げても、どうも微妙としか言いえない感覚で。 薬飲んで、タバコ吸って、酒はいけないよな。 ついでに、コーラも毎日欠かさず。 身体がボッロボロ。 そんな中で、バイと始めようとして平気かよ、私！！ ▲top ▼old 2005.01.30 * ちょっと危機 * 彼と私じゃないですよ。 本日、一気にupしてみました。 彼と会ってから毎日が楽しいです。 恋愛としての苦しさ、辛さ、不安ありますがそれも醍醐味って事で。 んで、結局本日も相手していただきました。 彼、成績もいいんだけどギリギリでクリアするのってプライドが許さないんだって。 満足できる結果で卒業できることを祈るばかりです。 いつも相手してもらっちゃって、ゴメン＆ありがとう。 でさぁ！！ 今日は彼の家でイチャこいて、シてしまったのだけど。 わざわざ二人でゴム買いに行ったし。(苦笑 何か、笑いながら一時間もイタしてしまって。 なんと、予定よりも３０分早く彼のお母さんが帰ってきちゃったんだよね。 私の声、自分でも自覚するぐらいデカイんだけど。 最後の方、き、き、聞かれてないよね？ ちょっと。いや、かなり不安。 彼が夕食時、家族と顔あわすの怖いって言うので一緒に食べに行きましたよ。 ラーメン屋。 食べたかったんだよね。ずっと。 友達時代からこうゆう所二人で行ったことなくて 彼が 「だんだん、付き合ってるっぽくなって来たな。オレ等。」 っていうのがね、何かすっごい嬉しかったんだ。 ま、飲むのが好きな私だからいつも飲み屋なんだけど。 今日はお互い順番に運転してたから、飲むのはまず無理だったんだよね。 自然にイチャこいてるし。 手繋いだり、腕組んだり、腰に手当てて歩ったり。 運転してる時も、手繋いでたり。 私が運転してる時はしてくれないんだけど。・・・危ないらしい。 平気なのにな。 彼は本日無事、家族と対話することが出来たのかどうか？ 何か言われなかったかが気に掛かります。 そこんとこの連絡無いから、微妙だな〜。 ま、ウチでヤってる所バレルよりは良いのかも知れないけれど。 彼よ、無事を祈る！！ ちょっと一言。 彼が「怪盗アプリコット」知ってたのってちょっと嫌。 大分前の長年付き合ってた彼女が私みたいな人だったのは知ってるけど。 ちょっと、浮気中（彼の浮気相手が私だった）に 「ときメモGS」の氷室っちで熱く語り合ったこともそういや、あったけか。 でも、アプリコット･･･ってああだよな。ってチラッと話し出したとき あたしよか、知ってたのはちょっと惚れると同時に引いたわよ。 （2005/01/30 20：32） ■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□ <追記> 心のお話なんだけど。 彼もまた私同様心が結構弱い人なんだ。 色々やっちゃったり。 で、ＮＡＮＡ貸して欲しいって言うから最初から貸したんだ。 そしたら、、、、気持ち悪いって今電話が来た。 あれって、それぞれどんな人でいるような人を色濃くしたキャラクターじゃない？ 彼も感情移入しやくすて、ナナなんだそうな。 ちなみに私はハチ子。 最初は嫌いでたまらなかったハチ子。自分にそっくりだったからなんだろうな。 彼は性格や不安材料までナナなんだそうな。 で、彼にも言われたとおりハチ子は私。 いつも言ってるんだ、彼に。 Ｙは私のヒーローだよ。って。この事がなくても。 本当に、あきれるくらいヒーローなんだよ。泣きたくなるほど。 最初ね、彼はタクミみたいだったんだ。私タクミ結構好きだし。 嫌いになれないキャラだし。言ってる事間違ってないし。 彼がね、電話最後に切る時に「薫子とオレ、ハチ子とタクミみたくはなりたくない･･･」って ボッソリ言ったんだ。 「あれはマンガだよ？私とＹは私とＹで。誰でもないんだよ。私達のカタチで行こうよ」 と、自分に言い聞かせつつ彼にも言っておきました。 まんま同じ風にハチ子と同じ道歩みつつある私の方が怖いんだよ。 マンガ読んでる人は解ると思うけど、本当にそうなんだ。 で、今の彼に戻ってる。今の彼とは３年前は彼の浮気相手だったんだ。 怖いよな。マンガ通り歩んでるって。未来日記みたいで怖いな。 追記の部分。 明日辺り書く事無かったらそっちに移動します。 ▲new ▼old 2005.01.29 * 眠ること * とりわけ大切だとは思っていなかった、「寝る」という行為。 もちろん寝ないと身体はズタボロになります。 心にゆとりもなくなってしまいます。 私は今、眠剤を使って寝ていますが 自然に眠りがくる時は、あまり飲まないようにしています。 それで寝れるに越したことはありません。 が、眠りはくるんですよ。眠いのは。 小さい物音で起きてしまうとか、神経質ではなく ふと目が覚めて、しばらく経ってまた寝て。 で、また起きて・・・ 2〜3回繰り返すことが解りました。 ちょっとした実験ですね。 薬飲まなくて済むなら、やっぱり飲みたくはないんですよ。 生理中にこれでもか！！ってくらい飲んでしまうし。 痛くなくても飲んでしまう、鎮痛剤。 薬は依存しやすいので極力控えてます。 ってのに、増えてどうするんだ！！ とりあえず、思いっきり疲れると 薬を使うことなく、途中で起きる事なく、快眠可能です。 最近疲れると言うと、平日えっちぐらいですかね。 ２３時くらいまでイチャこいてます。 そうすると、家帰って、風呂入ってグッスリなんですけどね。 もう、彼自体が私の薬の役目果たしてるんで。 済みません。 結局は惚気で〆てしまって。。。 ▲new ▼old 2005.01.28 * エロとバカとシリアスで再出発 * っつう事で、バカです。 ふふ、この日久々にデートっつうデートだったのよ。 でも、密室コース☆ ロンドンハーツで小沢真珠さんが言ってたとおり 「付き合って一ヶ月ではデートよりスル事があるのよ！！」 まね、どちらか一方ではなくお互い求め合ってたので。 私生理中だったし。彼、卒業懸かったテスト期間中。 たまの４日間の休み中、丸一日私に使ってくれるって言ってくれてね。 お互い、ラブホで一致。・・・ウチ等、本能のままだな。。。 大分前から、私たち二人のデート日はなぜか私が雲を背負って現れるそうで。 でも、金曜日ってメッサ晴れてましたよね。 悩みましたよ。どこかに行こうか。 那須とか日光とか。 でも、彼がいや無理。ラブホって言ったので。 いつも私からのが多かったので、 そういう風に露骨に言ってくれたのは大分嬉しかったですよね。 って書くと、年中私が発情してるみたいじゃん！！(笑 彼限定なのよ。えっちとか込み込みで欲しくてたまらなくなるのよ。 今までの彼には無かった事なのよね、お互い。 えっちい事から色々気持ちとかなるべく話すようにしてるから。 ちっさな事で多々ぶつかるけれど、お互い寂しくなってすぐ仲直りするし。 でも、私から切り出さないと誤ってこないってのは、腑に落ちないけれどもね。 で、ラブホでみんゴルやりたかったの。みんなのゴルフ。 でも、なぜかいつも映らん！！ もう、買っちゃおうかな、みんゴル。 なので桃電をやったんだけど、最初はすっごい勢いで勝ってたんだけど。 コンピューターに貧乏神付けられて、付けられて・・・。 凄いムカついたわ。 絞めたかったわ。コンピューター相手に。 で、その後。 海まで行ったのよね。 夜の冬の海しかウチ等行ったことないんだけど。 って話してて。 夏って逢わないんだよね、私たち。 秋冬なんだよね。 今年はずっと一緒に入れるといいよね、って話した。 でさ、駐車場に車が等間隔でいっぱい止まってる訳。 電灯もなくてさ。 ありゃ、みんな仲間だろ？ヤってるだろ。 と、品のないお話まで。 この感覚が良いんですよ。 で、うち等はというと私が２時までに友達の家に行かなくてはならなかったので。 ちょっとイチャ×２して終了！ 彼はその車たちを見て、「時間に縛られない奴等め。羨ましい。」を連発してました。 ・・・シたかったのね。あんなにシたのに。 ▲new ▼old 2005.01.27 * 頑張ったよ、私！！ * 鬱中って頑張るのっていけないんじゃなかったけか・・・？ 確かに負担になってるのは解るんだけど、 達成感はあったのよ。 この、木曜日中に仕事終わらせて、病院にもダッシュ！！ 仕事は本当は次の日金曜日中にも終わらせなくても良い仕事だったんだけど。 頼まれたら、やっぱりすぐに終わらせるべきじゃない？ 走ったわよ。汗だくよ。 で、予定時間よりも１時間半も早く終わらせることが出来ちゃいました！ 逆に時間余って困りましたけれども。 やれば出来る子なのよ、私！！(笑) で、通院日。 パニック発作が多く出るようになったことから、薬が一錠増えてしまいました。 同じ種類なんですが、これで普通の人の量だったらしく・・・ 悪化してるのか？ 鬱はもう出てないと思うんですけれどもね。 落ち込む程度は誰にでもあると思うので。 その度合いは人それぞれで、私は堕ちに堕ちてますが。 ３日に一回程度にはなりましたね。 これでも治ってきてるんですよ！！ 前は毎日だったんだから！ 次の日、金の曜日は休みを取ったので頑張って張り切っちゃいました☆ ▲new ▼old 2005.01.25 * 伝わらない３つの言葉 * 彼に「ゴメン」を言えば言うほど不機嫌になるのはわかってるけど 言わずにはいられなかった･･･「ごめんなさい」。 本当に私が悪いからすごくすごく謝りたかった。 徹夜で殆ど寝ない貴方の貴重な朝に電話で叩き起こした事もごめんなさい。 貴方には言っても言っても足りない言葉が３つある。 ごめんなさい そして ありがとう 最後に 大好き 「ごめんなさい」は上に書いたとおり。 「ありがとう」は感謝してもしきれないの。 何度も何度も貴方に助けてもらった。 本当にね、私の王子様みたいなんだよ。（白タイツにかぼちゃパンツはゴメンだが。 小さな頃から本当の意味での感謝は一度もないかもしれない。 感謝してもしきれない、「ありがとネ」。 「大好き」は気持ちが溢れ出してこの言葉以外での伝え方が解らない。 ボキャブラリーのなさが痛いが、本当にそうなの。 ここで「愛してる」になると、なんか違う気がするの。 たしかにね。そんじゃそこらの「愛」には負けない 恋人・想い人・親友・心友・家族・兄弟 全部兼ね備えてるような、私達。 恋人としての恋愛はもちろん、 家族愛、友情愛なんかもちゃっかりあったりする私達。 それこそ「愛してる」なんだろうか？ 言ってもおかしくないだろうか？ ただ、私がこそばゆいだけかもしれん。 貴方は私が「愛してる」にどれだけ深い大切な意味合いをもってるのかを知ってるから 貴方もあまり使わなくなったよね。 私が「愛してる」と言えたら、何か二人の間で変われるのだろうか？ 「大好き」では足りなくて。でも、「愛してる」にはまだ遠い気がする。 恋人じゃなければ言ってたかもしれない。 だって、愛しちゃってるわけだし。 家族≧貴方なの。 やっぱり家族はかぞくだけど、たまに家族をも上回って貴方を優先する時もあるんだよ。 だからね、お互い「愛してる」って面と向かって笑いあえたらステキだね。 って思うんだ。 そうなれるよう、続けていきたい貴方と私。 ▲new ▼old 2005.01.24 * 不安を表に出すという苦しさ * 恋愛に対して不安な事とかこうやって打ってると本当にそうなりそうで なるべくなら、馬鹿で阿呆で惚気な日記とかの方が自分で書いてて楽しいし 不安な気持ち、あまり出したくないんですよね。 日記ですら。 見栄っ張りって言うのもありますが、うち等ねラヴ×２なんだよ〜ｖｖ見たいな感じで。 最近、私のほうの精神安定が悪いのかそんな感じじゃ御座いません。 でも、そうであると信じたいのが昨日の日記みたいな感じになるのよさ。 昨日も、たかが連絡チョピッと取れなかっただけで、 仕事手に付かないわ 彼と電話しても不機嫌に振舞ってしまうわ。 といっても、他人に接する態度っていうの。そんな感じ。 そりゃいつも、「逢いたいにゃ〜ｖ」なんて言ってられるテンションなんかじゃないですよ。 さっきも、お昼休み電話してんですが すごく苦しくて、潰されるって言うのはこうゆう感覚か… パニック発作とは違うよな。（一様、確認。 向こうに余裕がない時って、結構私も私的に余裕なかったりしてついついキツク当たっちゃう。 気をつけてはいるんだけど、彼の行動逐一頭くるっていうか。 どんなに今熱くても、３月いっぱいで彼は仕事の研修寮に２ヶ月間入っちゃうし。 そんなんで終わりたくないけれど、どうも終わりを感じさせる、彼と私。 お互い様のような気もするんだけれどもね。 彼が頑張ってるからって、何も私も一緒になって頑張る必要性ってあるのかどうかとも考え出した。 彼に彼のペースがあるなら、私だってあるわけで、合わせる必要ってないわけで。 私は私のペースでやっていけばいいだけで、頑張るところではない。 とは思うのだけど、置いてかれる感がものすごーくイヤで頑張って体調崩して、心も崩して・・・ って、ダメじゃん、私！！ ずっと一緒にいたい ずっとくっついていたい ずっと愛して 愛していたい これって言ったら我儘？希望って事にはならないの？ 心の中がグチャぐちゃ。 『好き』が多すぎて器（身体）が耐え切れない。 壊れそう・・・ ▲new ▼old 2005.01.23 * ってか、コレって惚気でいいんだよね！？ * 惚気方も知らんのか！！ ってな感じなのですが、こんにちは。お疲れです。 思い起こす事、去年の９月。 今の彼と、友達だと思い込んでた時代横浜デートをしたんですね。 昨日の夜も合いも変わらず電話で話してたのですが、 彼曰く、 「このプライドがもの凄い高い女が『カレカノごっこ』なんてすんなりＯＫするはずがない。 けど、お前からは絶対に言ってこない。ありえない。」 と、この女俺に惚れてるな？と思ったそうで。 ああ、もう。マジ悔しいけどその通りなんで。 一発殴ってやりたい衝動に駆られましたが、なんせ電話なんでね。 枕をバジバジやっときました。 あ〜、プライドめちゃ高なのバレてましたか。 ものすっごい高いんですよ、私。 外には「プライドなんてないよ。へへん！」みたいな風に振舞っていたはずなのだけど。 どこでどうバレたのか・・・。 掘り下げれば、掘り下げるほど、どんだけ好きだったのか。 どれほど前から好きだったのかが伺える自分の行動がイヤでたまんねー。 もともと彼の彼女の前でもスキンシップ普通にしてましたからね。 どっちが彼女か解らない位でしたよ、マジ。 でも、お互い悪気がない分性質が悪い。彼女さん達には悪い事したわー。 って、思ってもみないこと言ってみましたが。 悪いともなんとも思わない、だってそれがうち等の普通だったから。 ただ、私に彼氏が居る時は一切彼と連絡取りませんでしたけど。 本当は1/22付けで書いた日記の続きがあったはずなんだけど。 仕事が忙しくなって書きそびれ、書く内容忘れたのよね。ハハっ。 そういや彼に、「お前は、小悪魔どころか大魔王だ！」と言われた事があります。 小悪魔かもしれません。 魔王どころではなく、大魔王かもしれません。 が、好きな人にしか色々しませんから。 やっと、自分のノウハウを使える時が出来て、ちょっとウハ×２してるんですが。 それが面白いくらい使えるんですよｖ それはきっと彼が私の事を好きだからこそ、そこまで単純になっていただけるのだと思われますが。 普段の彼からはきっと想像もつかないくらい、、、薫子バカになってるよ。 何言ってんだこのバカっプルわ！！ ってんじゃなくて、お互いにそうなる時があるのだが ふとね、当事者なのに傍観者になってる時があるんだよ。 第三者にね。 その、冷静な時に見てこいつ本当にバカだな〜。って思う。 きっと相手も思ってることだろうけど、そっちはムカツク。 好きになって、自ら告ってる時点でプライドが許さない。 それを見て、奴はニヤリと笑ってるんだ。ってか、爆笑してるんだよな。 このドＳっコめが！ ・・・締めがない！！ 惚気て終わっとく。 何だかな〜。 ▲new ▼old 2005.01.22 * 一様彼女というポジションに居るわけなのですが… * どうどうと、「俺、結婚ってありえない。しないから。」と言われましてもね。 外ではエロ、下トークは殆どなくシリアスな話ばかりなのですが。 だからってね、今までのノリで話しているのは変わらず嬉しいけれども。 「結婚、ありえない」って、その話だけはしないでおいてよ。(涙 そりゃ知ってたけどさ。 家族にも、親族にもそう言い切っちゃってるのも知ってるさ。 もう、何年も前からそういう風に言ってるのも知ってるんだけどさ。 ぶっちゃけ、少しぐらい夢見せろや、コルラァ！！ 正直言って凹みますよ。 そりゃ、あたい乙女だもん。 仕事で成功修めるよりも、女として成功したい派なもんで。 結婚は憧れでもあると同時に、しなくてもいっかな？っていうもので。 子供は欲しいのよ。 高校の時から言ってるけど、欲しいのは「家族」。 自分の家族が欲しいのよ。 旦那は・・・・おまけ？ 本当に好きなら旦那様に欲しいが、別に居なくても。 と思っていたんだけど、 バリバリのキャリアウーマンにもなれず働くのが大嫌いな私が その夢に近づくためには結婚が必要だと気づき、結婚したいかな？ってな感じなんだよね。 悪阻は恐いが（遺伝らしいので）でも子供は欲しい。 家族が欲しい。 私の絶対なる味方が欲しいだけなのかもしれないけれど。 じゃ、今の両親は？って話しになっちゃうけど、親の家族ではなく自分の家族が欲しいんです！ ▲new ▼old 2005.01.21 * 信じるって何？ * 表の日記でもチロッと語ったが、彼の一番には到底なれないらしい。 いやね。 亡くなってしまった方と、はろうって訳じゃない。 同一１位でいいのよ。 どう頑張ったって、抜こうにも抜けないし勝ちも負けもないから。 彼の中でずっと忘れられない人だって言うのも 前回、彼とその時の彼女と私とで一悶着あったときに聞かされたから。 私はＯＮＬＹ１でＮＯ．１じゃなきゃ嫌な人なの。 私も彼をそう思うし、彼もそうであって欲しい。 そうでないのなら・・・ 正直、“いらないや”と決断しそうになってしまった私。 言わなくて良かったと今は思うけど、 次に旅立つ準備をする“きっかけ”にはなってしまった。 早いな私。 恋するのも早ければ、冷めるのも早いってか。 冷めても、好きだと彼を想う気持ちと離れられない自分が何より悔しくムカつくのだが。 とにかく、次に旅立てる心の準備は出来てしまったわけだ。 今の彼の私を想ってくれる気持ちだけを ただ、純粋に信じられれば良いんだけど 私も彼と同様。 私は表ざたにしてないだけで、 【所詮恋愛なんぞこんなもん】というより、 【人と人との繋がりなんて無い様なものよね。所詮一人なのよ。結局は私自身なの】 という、医者にも判断されたように極度の人間不信に陥っているので ふとしたことで、どうしても冷めてしまう。 それでも好きだという自分。 思い込みか、マジ惚れなのか・・・ 人間手不思議だね。 信じたいのに、信じるってどういうことか良くわからないんだよ。 信じたい人ほど信じられない。 私の大好きなＯ（女）はね、本当に信じられるの。 お互い想いあってるのがちゃんとわかるの。 マジで助けて欲しい時に何があっても駆けつけるからかな。 その場に駆けつけるんではなく、電話やメールでも良い。 私たち遠くにいるから。 けど、いつも心が駆けつけてくれるのが解るんだよね。 彼にもちゃんと彼女と同じようにＳＯＳの信号は出してる。 解るように。 彼も所詮、今までの人たちと一緒かっていう思いが ああ、彼もこの程度かって思わせた。 近づけば、近づくほど彼は私に気づいてくれない。 そう思ってるだけかもしれないけれども。 遠く、心の距離もココまで近くなかった時の方が良く私を見ててくれてた。 近いと見えないってこういう事なの？ 信じるってどうすればいいの？ ▲new ▼old 2005.01.19 * 超微妙 * 今、夜中ですが仕事しなくちゃいけないのに、彼とやや怒り気味のメッセ中。 怒ってることとかそんなことはどうでもいいんです。 ってか、マジ彼女昇格？ 微妙すぎて訳わかんねーっつの。 喜びどころない。 だから、こっちの日記に書いてるんだけど。 明日、病院行くはずだったけど 友達からの急な新年会のお誘いでそちらに行くことに。 病院行ってたら間に合わないし。 彼は本気で私を好きなんだろうか？は愚問かもしれないけれど だって今、卒業懸かってる途中だし。 私がうろちょろするのだって本来迷惑でしかないはず。 そんな中、１２時過ぎたら電話できない私にこうしてメッセでも相手してくれてるから 喜ぶべきところなんだろうな。 普通は。 人間って言うのは欲深いものでな。（私何様？ どんどん次が欲しくなって仕方がないのよ。 ずっと一緒とは言わない。 彼の中で、出来るだけ一緒にいて欲しいものだ。 で、普通こうゆうのを表の日記に書くのであって エロい事とかを表日記なんだよな、私。 なんか、普通と逆ってか？？ ▲new ▼old 2005.01.18 * 最後の賭け * 何をどう考えてもラストチャンスかな？ バレンタイン。 イベントだし。区切りがいいかもしれないし。 もうココで返事もらえないなら、彼女になるの希望するのもやめる。 誕生日までとも思ったけど（ちなみに2/23）そんなに待てそうもないや。 待つだけ待つって言っただけだし。何時まで待つとは言わなかったし。 時間がある中で、今が一番大切な時期って言うのは解ってるつもりだし そんな中、電話したり会う時間作ってくれたりはすごく嬉しいし。 馬鹿みたいだけど、 付き合ってもないくせに未来の話に 私が当たり前に隣に居るように話してくれるのは、騙されますよ。マジで。 彼と逢った後は決まって、Janne Da Arcの「ARCADIA」のWIZARD。 だからかな？彼の事、王子より魔法使いって思うのは。 本当にもう 「もう止まらない 恋に堕ちてる」ニヤリと笑う仮面の下 身もっていうよりも、心喰い散らかされて 騙された方が間抜なだけだ！！と思いつつも。ダメ。 もう手遅れ、本気なの。 彼の魔法にかかったかな。 魔法が現実だとずっと信じていたい。 溶けない魔法。 脱け出せないよ、きっと一生。 他の誰を好きになっても。脱け出せないんだこの魔法。 だってもう、実証済みじゃない。 それとも私が魔法をかけてる？ 貴方に？それとも私自身に？？ 魔法はもうすぐ溶かしてしまうよ。 自らの手で溶かしてしまうよ。 貴方にこの期限は教えてあげない。 私自身の最後の賭け。 さて、貴方はどう出るの？？ ▲new ▼old 2005.01.17 * 恋愛パワーでココロ回復？？ * 昨日二人で、恋の病ってこうゆう事（うちらの今の症状）言うんだろうねと納得してしまいました。 今現在、全く鬱だという自覚もそういう症状もありません。（万歳！！ 薬は一様毎日飲んでますが、ただ寝るのがね。寝れん！ 薬飲んでもそこから睡魔が襲うのに小一時間くらい。 早く寝たいのに。 食欲も、食べる時は食べるし。 ああ、彼と居る時はきちんと食べるのかな？ 昨日はサーロインステーキ200ｇペロリと頂きました。 普通にありえねぇ→。 そんなに食べれる子じゃなかったはずなのに。普通でも。 彼と居るとちゃんとした生活送らなきゃって努力するし、そうできる。 ああ、恋ってステキ☆ 一足も二足も先に春来てるし、 髪型も春先取りみたいにホワホワパーマだし 頭に花は咲かせちゃいけねぇ。って思ってたはずなんですが 花どころかお花畑です。 ウフフ、アハハ二人で言ってます。・・・や、やべぇ。 ホント私って、恋が原動力になるのね。 他のものを原動力にしたほうが楽だとは思うけれど、 仕事もちゃんと？しようと、思ったし。 （日記書いたりなんだりしてるけどダラダラはしないよってことで） とにかく今は、頑張ろうと思って頑張ってるわけではなく 普通に頑張れちゃうんだな。面白いくらいに。 笑顔も増えたしね。 ま、いつもながら友達とは遠くなってしまうけれど その程度で離れてしまう友達は居ないので安心なのですが。 やっぱり、家族に当たらなくなるったのが一番嬉しいかな。 進んでとまではいかずとも、嫌々で物事をすることはなくなったかも。 やるぜ、恋愛パワー☆ ▲new ▼old 2005.01.12 * 恋愛依存？ * もしかしたら、恋愛依存もしてるかもしれません。 初期症状というのでしょうか。 私、病気ばっかりです。 色々なサイト様を訪問させていただき、 やはり今の病院というか先生ですね。合っていないと言う事がわかりました。 自分が不快になるし、先生が威圧的でたまらなく嫌なんです。 今行ってる病院は。 でも、会社の診療所のおばさんや回診医にも紹介してもらった手前･･･ っていうのは、もう考えない事にしました。 出来れば地元付近で。 なんて思ってたら、すごい家の近くに病院がありました･･･。 探せばあったのよね。 自分で努力しないといけないっていうような事を学んだ気がします。 白々しい位、自分の無意識の中で危険回避もろもろしてました。 ・小さい頃から、ミニタオル・ハンカチ等口に当ててる これは、ふと思い返してビックした。 確かに楽なんですよ。手を当ててたりした方が。 中学生の時のイジメの辺りからかな〜ポケットではなく必ず手に持ってた。 幼稚園や小学生の時のイジメでは落ち込むことはあったけれども・・・って、あ！！ いじめっていうイジメに対しては、そうでもないんだけど。 からかわれているのは解るんだけど、結構グッサリくるからかわれるの。 あれ、今でも呼吸が乱れるわ。 度が過ぎるとって感じで、全くの悪意を感じないのが余計性質が悪いきがする。 悪意を感じたら近づかないから。 今のＹともそうだわ。 度が過ぎると苦しくなる。 そうそう、サイトを見てて。 何となく嫌だと思っていたことが 何となくではなく、ちゃんとした根拠に基づいていた事も解った。 こうゆうのって、やっぱり読み漁るべきですね。 自己防衛機能なのかな？ 自分の知らないところでそこまで働いてるってスゴイです。 本気で私と相手の事を考えると旨くいかないと。 いく筈がないと。 多分お互いあってる。 彼にはコレだけは言えないけれど、傷を舐めあっているのかさえ危うい。 広げあっているのかもしれない。 でも、毎回もの凄く引かれてします。 彼と私、距離を置いたほうがいいのかもしれない。 友達・家族・恋人？ どれもしっくりこない私たちの関係。 毎日あっているのは、お互いに弱っているからなの？ 一人になりたくないから？ 本能って、誰しもあるじゃない。 あれって結構当たってるのかもしれない。 根拠があるわけじゃないけれど。 今すごくそう思う。 普通に友達できてるときもあるんだけどな・・・ と書いてて、そんな時がなかったことに気づく。 私が彼氏いる時には彼とも会わなけりゃ、連絡も取らない。 居なくなったとたん、急接近する。 そこに、彼に彼女がいようがいまいがお構いなしで。 うつ病もパニック障害も治る時は治る。 恋愛依存症は？ 具体的なものがない。自分で努力しない限り。 常に誰かを好きでないと気がすまない私。 恋愛依存と私は言ってた。 けど、それはちょっと違うかもしれない。 前に言われた「一人になりたくない。」という思い。 本気で人を好きになったかどうかかも知らない。 好き＝一人になりたくない を一緒にしていたのかもしれない。 周りにも 恋愛とは、思い込みや勘違いだと言っていたけれども。 ちょっと考えてしまう。 それもそれで間違いではないと思うから。 今の私の一番の問題になってしまったかもしれない。 ▲new ▼old 2005.01.11 * 心の病＝恋の病 * 私の中ではかなり、＝で結びつきます。 心の病の原因、半数以上が恋愛（男）がらみです。 何度も失敗して、諦めたり絶望しちゃえば良いものの あきらめきれないし、希望持っちゃうし。 好きになればなるほど、「不安」がつきまとう。 相手に飽きられる恐怖より、自分の方が飽きてしまうのではないかと言うほうが恐い。 相手もそうおもっているらしく、表面ではある程度楽しくしてもビクビクしながら接している。 今日で最後か？これで最後か？ いつも、そう思いながら彼と逢ってる。 毎日連絡取り合いたいし、声聞きたい。 お喋りしたいし、逢いたいし。 抱き合いたいし、キスしたい。 ･･･コレが恋じゃないならなんなんだ。教えて欲しい。 私は彼に「好き」と伝えるのに「好き」という言葉しか知らない。 どんなに他の言葉で表そうとも、これ以上伝わる言葉が見当たらない。 好きなのに、本当に好きな相手に「好き」は伝わらず、伝わってこない。 一緒に居てもらってるはずなのに、彼の話を聞くと 私が彼と一緒に居てあげないと、彼が壊れそう。 彼はちゃんと「素」の自分に戻る場所があるのだろうか？ 彼の葛藤話を聞くと、「ああ、生きてるんだな」って思える。 私は「なぁなぁ」で生きてきて、ココまで来ちゃってるので 彼が思ってること、それは答えの出る事のない問いだけど そのなかで悩み、迷ってるって「生きてる」って感じが私はすごく好き。 （もっと正直になってしまうと、それが続くと少々ウザいのだが･･･） 一緒に居たい。 今はその気持ちをお互い大切にしよう？ 昨日私は言ったけど、今日彼がどう思っているかなんて誰もわからない。 一緒に居てもちょっとした事で彼の事が解るようになっていた自分。 彼は私を恐いと言った。 誰にも見せた事もないし、見せようとした事もないのにどうして知ってるのかと。 私の中では相作ってる彼としか映らない。 仲良くなって11年よ？ 正直そこら辺の女達と一緒にして欲しくないわ。 それは彼も同じ。 他の男と一緒には出来ないの。 たとえそれが、恋愛対象じゃなくなったとしても。 長い年月をかけてゆっくり築いてきた私たちの関係。 そう簡単には崩れて欲しくない。 もろい砂の上に立ってる間隔が今もまだ離れない。 彼が居ないとダメなのは私で、 私が居ないとダメなのは彼で。 最後には私を選んで・・・ ▲new ▼old 2005.01.10 * ここ数日間 * 暫くぶりに日記です。 本気で地の底まで落ちるという事が多々ありました。 恐かったです。 先週なんて、会社行くのたった３日だったにもかかわらず、 半分しか行けませんでした。 初日は出勤したんですけれどもね。 次の日朝から嘔吐。 なんかもう、癖が付いてて。 薬飲んでからいつも起きるので、「薬が勿体ない」という意地で何とか戻さずにいたのですが 限界だったようです。 会社に電話し、休む旨を伝え精神安定剤・1へ速攻電話。8：30にたたき起こし30分強お話。 したく出来次第直に家に来てくれた。 性別違えど、彼のことはオカンも知っているし、私が彼をいつも頼っている事も知っているので すんなり我が家でくつろぐ日中。 途中病院行くのがかったるくなり行きたくなかったのですが、無理やり行かされました。 いい友達です。 友達？ 友達＜恋人≦家族というような関係だよな。うちら。 かなり、彼といるだけでなにしなくても安らぎますし、嬉しくなります。 病院へ行っても、症状を聞かれただけ。 答えて。 終わり。 もっとこう、何か話し聞いたりするんじゃないんですか？ 自分から話さないといけない場なんですか？ 自分から話したりなんだり出来るなら、病院行く程にはならないと思うのですが。 先生と私との相性が悪いだけなのかな･･･ それと、堕ちる回数が増えた。 泣く事ですっきり出来る様になったというべきか。 むしろ、今回のテーマは恋愛の方にするべきだったのか。 というようなことでしか毎回堕ちない事を自覚させられた。 解っていたけど、否定したかったのよ。 たかが男。されど男ってか！？ ってか、もう男！？ ▲new ▼old 2005.01.05 * 私の精神安定剤・２ * つぎはＬｏｖｅ女友のお話。 精神安定剤って言っていいのかな？ 彼女も私が生きていく上でかけがえのない存在。 今までの私を語る上でもなくてはならない存在なの。 この彼女は、今までいた歴代彼氏どもよりもカレカノらしい関係を築いています。 もう、凄く好きだｖ 彼女がいなくても勝手に家に入り浸ってる時あるし（彼女は一人暮らし）、 また、数少ないが逆もある。ちなみに私は実家暮らし。 最近は仕事の他にバイトもしてるので なかなか夜話せないのが少々淋しいところ。 話すときはだいたい彼女のバイトが終わる３時とか４時から。 昨日言っていた彼以上に大切な存在で、なんとも言いがたいく難しい。 簡単に言ってしまうと、 基本的に私は彼女みたいな人は大っ嫌いだし、 彼女もまた渡しみたいな人間は大嫌いな部類に入る。 それはお互い話し合ったこと有。 だけど、お互いだけはどうにかこうにか許せるんだな。 話も聞けるし、納得いくまで話し合える。 お互いにプライド高いのでココまで来たのがつい最近でしたが。 ちなみに仲良くなって８年です。 この８年と言う月日が経っても、まだまだ彼女のことが解らないし 彼女も私が解らないと言う。 でも、絶対に他の人たちよりは解ってるとは思う。 そんな風に考えると、 私の中で「彼氏」という存在がちっぽけなような気がしてならん。 たった数日で分かり合えるはずないのだから。 それを解るようにするって無理に近い。 同じようになりたい気持ちはあるけれど なれないのが現状なんじゃない？ お互いがお互いの「容」を自分たちで築かないと･･･ って、話ずれましたが。 とにかく、ともかくめっちゃＬｏｖｅなんです。 彼女には家族のこととかきちんと話そうかと思ってますし。 コレはなすのには勇気いるんだよな。 私の小学生時代？幼稚園ぐらいまでさかのぼるし。 家を出て、彼女のところに押しかけようとしてるので やっぱりそういう所は全部話しておこうかと思った。 沢山の友人も、誰でもいいから一人になりたくなくて欲しいけど 深く、深く、本当に深い友人が２人もいるって、 私、恵まれてるんだなって思える。 どうにもこうにも男運だけが見放されてる気がするが。 見る目がないだけかもしれないんだけれど。 コレばっかりは・・・・ ▲new ▼old 2005.01.04 * 私の精神安定剤・１ * 私には２人、家族同等、あるいはそれ以上の大切な人がいる。 性別で分けるなら、女１人・男１人。 同姓は解る人も多いかもしれないが、 一人は異性である。 私、正直に言って彼女らがいればどんなに辛くても頑張っていける。 昨日、その彼との方と新年早々デートしてきた。 仲直りデートっていうのか、毎年のお決まりごとって言うか。 今回で３回目、３年は遠出デートは続いてる。 それまでの反省と今後の抱負を言い合う。 彼とは傍から見たら完璧なカレカノに見えるかもしれない。 手はつなぐは、肩抱くは、カバン持ってくれるはとにかくエスコートしてくれるわ。 彼といる時に、彼は私が財布を出すのを嫌うわ。 スキンシップ激しいわ。 まぁ、幼稚園の頃からの幼馴染だし。 私の初めての彼氏だし、実は浮気もしちゃったし。 今回、初めて「コレでもう終わりか･･･」っていうような喧嘩もしたし。 でも、一緒にいるし。 一緒にいることが普通、当たり前の存在で。 すっごいムカつくんだけど、とても好きで大切な存在。 嫌なところ沢山あるけれど、素で許せない部分も、生理的に嫌だったり。 でも彼は、それを上回るくらいいい所知ってるから 縁を切るなんてことは、死んでも考えられない。 お互い、カレカノができても変えたくないし、変わらない関係だと思ってる。 現にそうだし。 今はお互いいないから、誰に遠慮することもないけれど。 彼が、適当な彼女作ってたらおもいっきり私と遊ぶことを優先させるかもしれない。 ってか、彼はそんな時は私を優先することを現にしてくるのでなんとも言えないが。 彼が、本当にこの彼女って人が出来たらやっぱり心の底から応援してあげたい。 遊べなくなるのはなんとも悲しいけれども。 けど、大切な人に大切な人が出来るって こっちとしても、すっごく嬉しいことなんだよね。 お互いが、お互いを好きなんだけど、友達とも違くて カレカノでは全然なくて なんとも言いがたい関係で 結局は「幼馴染」なんていってるけど。 何があっても、お互いいないと生きていけないくらい大切な相手。 そんな彼が精神安定剤。 次はもう一人の彼女のことでも書いてみます。 ▲new ▼old 2005.01.02 * 事故ったんだけど… *喪中のため新年の挨拶は控えさせていただきます。 今年もなにとぞよろしくしていただけると嬉しい限りです。 よろしくしてやってくださいまし。 去年、2004/12/31。 最後の最後でやりました。 事故起しました。 これは精神状態とは別にですね。 雪道だったのでといういい訳です。 精神はディズニーのカウントダウンパーティーに行くという、めちゃんこハイでした。 それがいけなかったのか･･･？ 事故起した時から、思ったよりテキパキと処理できた自分に乾杯です。 相手が「わかんない×２」の連発な感じで余計イライラしましたが。 私のもっとも嫌いとするタイプの人間が被害者さんでして。 雪の中傘もささずに、上も羽織らず自分の車と相手の車でちょろちょろしてたりした時、 （そもそも場所がわからなかったので、そのまま場所が解る所まで走っていったのよ） 身体のどこか掻っ切って血出して 「ああ、あったかい」とか言いながら被害者の前で死んでやろうか！？あ〜ん！！？ ってなぐらい、嫌いな人間で刃物があったら本気で実行してたかも。 っていうか、実行したかった。 自分の言った言葉に責任を持って欲しかった。 それぐらい、私は不愉快になった。 コレで死んだら、病状の聖だという判断になるのかな？と考えたり。 怖いのはこっちだって言うのって愚痴ったり。 私の同乗者（妹とその男友達）のことなんてお構いなしに 相手に一生脳裏に焼きつく感じな死に方をしたかった。 そのくらい腹立たしかった。 私のみんなには、笑って、多少怒って相手がどれくらい嫌だったか語りまくりましたが、 今から死んでも遅くない。それくらい嫌な人間だったんです。 確かに、事故起して悪いのは完全私のほうです。 が、これで今より狂ったりしたら相手は私にどうするのだろうか。 正直かかわりあいたくないし、事故にあったら保険会社を通してくれ！ 私に直に連絡してくるな！！ 私は私の保険会社とお話して終わるはずなんです。 下手に係わり合いは持たない方がお互いのためなのに･･･どうして解らないかな？ あの方は。 ついでに、今までまったく食べれない・食べないと思ったら 思いっきり暴食にはしってます。 ダイエットとかそういうわけでは断じてないです。 それと、薬飲まなくなったのは原因アリですか？ どうしても、飲まなきゃと思っても手元になくて平気かな？ って思うと忘れちゃうんです。 寝るのは相変わらず薬がないと、深い眠りは訪れません。 浅い眠りで何度も薄ら薄ら目が覚めてしまいます。 薬を飲み続けるのは…大変です。 つらいな。 でも、今年中に治したい。 みんなより軽いんだもん。 治るよね？？ この事故で悪化してないことを祈るばかり。 自分ではいまいちよく解ってないから。 ▲new ▼old