2004.12.30 *今年最後の予定と、反省と抱負な感じ* 明日はディズニーランドカウントダウンパーティーへ参戦です。 今年の日記はコレが最後。 行動な日記ではなく、ちゃんとしたかったけど・・・。 私じゃ無理でしょ。 今年もトータル的に見てマイナス面が多かったような。 出来事も心の持ち方も。 いかんぜよ、それでは。 年始めから前の前の前の彼（Ｓ君）引きずってメールしつつ 前の前の彼（Ａ）とは別れた筈なのに my誕生日にディズニーランド一緒に行ってホテルにお泊り。 夏場までダラダラ続いたっけ。 そして、あいのり旅行。いい人いないし。 初☆Janne Da ArcのLive参戦。 最後列だったにもかかわらず、ずっとスタンディング。 ヘドバンでGO→☆でした。 秋ぐらいから前の彼（Ｋちゃん）とのメール開始。 途中コイツだめだわ。無理。とか思いつつ１１月から付き合い開始。 見事X'mas前に別れてしまうという梨○みたいな事をしてしまい。 気づけばいろんな人に「頑張って」と声をかけられている始末。 で、Ｋちゃんと付き合い始めてから 今まで以上に食わず眠れずマイナス志向。 やっと自らが「鬱」であることを自覚。病院に行く。 そんなこんなで年末です。 って感じですか？私の一年。 どうにもこうにも恋愛ばっかだな。 いやね、恋愛ないとどうにもこうにもキツイですけど。 ひとまず来年も頑張って生きるゾ！！ これだけ悪いこと続きなんだから、来年こそは！ 来年こそは、イイ事あるはずなんだ！！ 来年こそ、イイ恋愛の年にするんだぞ☆ っていう思いでなきゃやっていけないので ひとまずギリギリでイタいかもしれないけれど どうにかこうにか頑張って生きたいです。 そんなこんなで、 本日は家族そろって母方の実家、 都内のお祖母ちゃん家に行って来た。 目的は新年には家族そろって行けないから。 それと、X'masとお年玉をもらいに・・・。 いい年こいてとか言わないで欲しいけど、 この年では逆にお祖母ちゃんにあげる方だとは解ってるんですけどね。 来年中にいいトコに就職しますんで、待っててくださいよ。(希望 その後、３時間という少ない時間の中。 妹連れて、池袋へ行って来た。 サンシャインと西武の一階。 これはあるといいかも程度のものは腐るほどあったけど、 コレ欲しいよ、絶対！！的な胸キュン☆モノは相変わらず見つからなかった。 そんなもんよね、所詮。 で、帰ってきて。 オカン・妹・ウチで近所のスーパー銭湯に行って今帰ってきたわけです。 皆様良いお年を。。。 ▲top ▼old 2004.12.28 *深呼吸したら、幸せ戻ってきますかね？* 本日二度目。こんなに早くネタが・・・ いきなりですが、済みません。マジ泣きOKっすか？ ちょろっと日記の簡易アクセス解析を見てたら・・・ 【距離を置きたい 恋愛】 で、ヒットされてました。私の日記。 この言葉で検索された方もどのような気持ちでされたか解りませんが・・・。 私はとにかく泣きたい気持ちになりました。 それに引っかかったというのがとても泣けます。 胸がモヤモヤしてます。 この言葉言われたら、ほぼ終わりだろう。 そうゆう、風に思ってしまったらまた戻っても繰り返すと思う。 この言葉・・・。 実際に言われるとは思いもしなかったんだよ。 こんな人いると思わなかったし。 中途半端って一番私に失礼なのよ。 自分の中での誠実を貫いたつもりだろうが それは「ズルイ」って言うんだよ。 ▲new ▼old 2004.12.28 *お兄様（イタタ）受けがいいのかしら？* はいはい、こんばんわ。 何とかかんとか両サイトの方をいじってました。 freedomに+2です。 そして、フラレタ（フッタ？）はらいせに目に付く所の掲示板にカキコしまくってました。（←アホ っつっても、２・３個ですが。 もう、駄目ですね。 21と田舎もんって事であまりメールは来ません。 早速削除してきました。 余計むなしくなっただけですね。 こんなんでいい出会いなんて・・・たまにありますけれど。 ほとんどが終わってしまいます。 一期一会って事で、相手の顔も見えないことだし。 気軽なものです。自分の都合でメールしても良いことを確認してるので。 事前に自然消滅だけはやめてねって言われちゃいましたよ☆はは。。。 何ででしょう、３０過のお兄様方からしか来ません。（イタ 私、小学生の時から26〜28才ぐらいが好きなんですよ。 何の根拠があるは解らないんですが。 ・・・30守備範囲ですが微妙な位置にいることは確かです。 ってか何故３０過ぎからだけ？ もっと若い子は？？ ▲new ▼old 2004.12.27 *お知らせと予告* X’masも終わった事なので背景とtopを変更しました。 詩は風呂の中でハッっと思いついたんだよね。 まさに、神が降りてくるって言うの？そんな感じに。 もう一つ別サイト作ります。 そっちの更新は、ここのなんかより更に遅いと思うけど。 病院日誌って感じかな？ 今の状態が治るまでの記録っていうの？作ります。 こっちからは普通にLinkを張ろうと思いますが、向こうからはありません。 それと、こっちの話を向こうでは出さないでいただきたい。 別のサーバー借りればいいんだろうけど、折角楽天借りてるし。 また使いたかったんだよね。 けど、前の前になってしまうのか。 その彼が、今でも見ていて電話をしてくると言う恐ろしい事をやってのけるので。 彼のためだけに消したりするのって、勿体無くて。 正直、あそこに色々画像アップロードしちゃってるもので。面倒なんすよ。 年内にはなんとか・・・。チョチョッといじくるだけなんで。 余計なテキストとかは作らないし。 そんな堕ちた気持ちでもtextは此方にupします。 ホント、日記（記録）だけってな感じです。 ▲new ▼old 2004.12.24 *プライドって邪魔だよね* 闘病って言って良いのか？ 恋バナもなくなると自分自身しかネタがねぇ。 っとなると、メンタル系ってやつになるのか。 そこまでたいした事じゃないんだけれどもね。 ってか「。」までの位置が↑三つ一緒なんだよ。 自然に打っててコレ↑ってビックリするって。 薬貰って飲んでも、最初の一日だけ。 後は大して変わらん。 そう簡単に変わるものでもないけれども。 相変わらず何に対してやる気が出ない。 イヴなのに、イヴなのに・・・。 明日、一人でプラプラしてたら誰か声かけてくんないかな〜 カップルばっかりで逆に泣けてくるかも。 ・・・そうなる予感99％残り1％は意地だけ。 意地も小っさいな、私。 昨日、親友Ｏが向こうはまだ仕事の時間だと言うのに泣きじゃくりながら電話してきた。 相当煮詰まっているようで不安定なようだ。 その時あまりこない睡魔が自然にきてて、多少邪険にしてしまったかもしれない。 私も彼女も変にプライドが高いので中々相談と言う相談は出来ないのだ。 彼女の場合、泣きじゃくって何が何だか聞いてるこっちが解らない位 （本人も解ってるんだかないんだか）にまでならないと相談する事ができない。 しかも、限りなくお互いがお互いだけにしかいえないと言う、狭まった意見交換しかできない。 それでも私のほうが体調がよければいくぶんか客観的に話してあげられるからまぁ良いが。 それが出来るようになったのもお互いつい最近。 7年目にしてやっとである。長いな〜。 それでもまだまだ私は彼女にいえないことが、ここでも書けない事がわんさかある。 彼女は結構言ってきてくれるんだが。。。もうちょっと待ってね。という感じである。 そんな彼女の元に勝手に押しかけよう計画を立てていたのだが、MY脳内で。 でも、冬のボーナス・来年からの会社の休日日を見て断念。 まず先に、職場を変える事から始めねば。 やっぱり忙しい仕事が良いです。忙しさにもよりますが。 暇疲れは心身ともによくないです。 ドタバタ走り回るような忙しさ希望。 で、何故彼女の家に押しかけたいかというと、 洋服代が半分に（貸し借りするから） 電話代が浮く（半端じゃないくらい電話してる気がする） 交通費も浮く（私のみで少々腹立たしい） いつでも相談できる。 が、お互いがお互いの独占欲が強まりそうなのはちょっと恐い気もします。 私も彼女も、お互いに対して強いのは重々承知。 私はあまり外に出さないようにしますが。重すぎるので。 で、何の話だっけか・・・？ そうそう、彼女も煮詰まってるって話。 とりあえず、休めとだけ言っておいた。 バイトだってしているのを休めたら良いんだけど 生活がかかっているので無理に近い。 日曜日、一緒にハウルを見に行く約束だけれども休んで欲しい気もする。 みんな休息が必要なんだよ。私含め私の周り。 親友の彼女だけでなくこの時期必死こいて忙しそうなんで。 実は頭が酷く痛い。 無事家まで帰りたい。 ▲new ▼old 2004.12.22 *フフ、感謝しなくっちゃね* 今、会社の診療所の先生の所へ言って昨日の報告をしてきました。 やっぱり私の出した結果は間違いじゃなかったと思えた。 ・認めてくれない人を必死こいて一緒に居る必要性は感じられない。 ・私のそうゆうとコロを見ても好きだと言ってくれる人はいること。（恋愛・友情関係なく ・自分がってことは、自分の意見をちゃんと行動・態度・言葉として発する事ができるって事でしょ？ 何事も行き過ぎはいけませんし物事によるとは思いますが、私は認めても言いと思うんですね。 頭ごなしに否定するような事ではないでしょう。彼も少しはそうゆう部分考えて欲しい。 ↑の最後の項目はもういってあげるつもりはありません。 今の私の状況、無理はいかんのだよ。禁物。 そこまで私も意見言ってて、体調崩してまでいる相手ではないだろうとやっと解りました。 遅すぎか？ 昨日行ってきた病院（神経科）の女の先生にはそうゆう事もちらほら話していたのですが。 付き合ってて楽しくもないのは別れた方がいい。 とハッキリと言われました。・・・もっともです。 まだ若いんだし、確かにいい人とは巡り合えないかもしれないけれども 辛い思いしてまで付き合うのは違くないか？との事。・・・その通りです。 恋愛、美味しい部分だけではありません。 でも、美味しいところもないような恋愛はしちゃいけませんよね。 ってか、私のは恋愛だったのか？私の一方的に過ぎなかった気がするのですが・・・。 美味しい恋愛探します。 相手も私も美味しいと思えるような恋愛をしなくてはいけませんね。 そうゆう相手ばっかりいるから、余計に人間不信になるのよ。 昨日、医者に行って「思いっきり人間不信ですね」って。「思いっきり」が付いたのよ。 人間不信までは思っていたけど、ああやっぱりな感じで。思いっきりかよ。 でも、そうゆう様な出来事があったんでしょ。と言われた時 おもいっきり流れてきそうな涙を必死こいて止めてました。 忘れようと思っても忘れられない事なのですね。あの裏切り行為は。 それが原因で、些細な事にも輪をかけて不信になっていってしまったのかな？と。 怒り炸裂です。 彼ばっかりが悪者でもないかもしれないけれど、今回のはどちらかと言うか彼だろ？ だったら最初から手を出すなって事で、少し違うと思ったときに軽く言い出すべきことです。 あと、あまりにも私が馬鹿にされてる。 間を空けて元に戻った事があるって彼は言ったけど、 結局無理だったから今私と付き合ってるんだろ？違うのか？ ここは許すべきところじゃないでしょ。 怒りをあらわにしてもＯＫじゃないんでしょうか？ よくもココまでテンション上がれたよ。先生＆その他の方々＆お薬＆そして彼。 フフ。感謝しなくちゃね。 ▲new ▼old 2004.12.22 *彼の考え。私の考え。* 昨日、そんな事があってから死ぬ事ばかり考えてた。 死ぬのは恐いけれど、生きていくのが嫌になった。今まで以上に。 病院に行って、薬出してもらって初めて冷静に考えられた気がする。 彼は私のことを子供っぽいという。 してもらうのが当然だと。自分が、自分がという所があると。 否定しない。 してもらう事は当然だとは思っていない。 してくれるなら、してもらうし。やらないなら自分でやるし。 やってくれる事に越した事はない。 人の好意には素直に甘えるのよ、私は。 そして、自分が自分がって言うところ。 それも否定しない。 ただ、相手も同じくらい私に興味持ってくれたり関心があるのがわかったらそこまで 私の押し売りはしなかったと思う。 どうしても、興味関心を持ってもらいたかったから、「私はね」になってた。 本当に彼のことが好きなのかって思う部分があるって言ってたけどそれはお互いさまなのに。 どうして解らないかな？ 私はそれを外に出してるけど、彼は内に秘めた「自分がね」タイプじゃない。 ・・・どっちともダメか。 で、昨日たくさん電話で話したけど。 何所をどう考えてもやっぱりだんだん冷めてるんだよね、私自身。 でも、「好きだから」とか言う辺りそこを悟られたくないんだろう。 彼は私のことを子供っぽいということに対して、 「同じ」じゃないと言ってきた。 私は誰しも「同じ」ではないとも思っている。 「同じ」な人間なんて何所にも居ない。 価値観、考え方、人生観、恋愛観、レベル的な意味合いを込めても。 いかに同じくらいまで持っていけるかが付き合いだと思う。 で、彼曰く対等じゃないんだと。人間誰しも不平等だって。 そういう考えする人が、差別してると私は思ってる。 だって、普通にそんな事考えて生活する人って居ますか？ よく、「なってない！」とか言う人のほうが「なってない」のよ。 それと一緒、線を勝手に作ってるのは向こうって訳。 だって私は、相手を上にも下にも思ったことないし。 出来る人間はよくそうゆう事持ち出すのよね。私の周りでは。 自分が出来るんだから相手も出来るみたいな。 それ間違ってますから。 人間、得手不得手がありますからそこでもう平等じゃないって事、解ってんのかね。 そうゆう事を考える時点で私、彼は甘ったれてるな〜と。 自分のイメージと違ったから別れるって言うんでしょ。 最初、自分がそういうのもあると思うけど頑張ろうみたいな事言っておきながらさ。 だったら言うな、馬鹿。自分の言葉に責任持ちなさい。 メールとして残っているんだから尚更だ。 だから、自分と同じでないから付き合えないって言うのはただの甘ちゃんだと思うのよ。 私より6歳も上でよくそんなんでココまでこれたな〜と正直思ってしまいましたが。 それと、別れを切り出したのは彼なのにその言葉を私に言わせるのはやっぱり甘えてません？ それこそ責任もてや。 人との別れに奇麗事はありえません。 まぁ、私は彼のそうゆうところも含めて彼だと思って好きになったのに。 自分だけずっと考えて苦しんだみたいに言われても腹立つばかり。 こっちは、今病院にまでかかってるんだぞ！慰謝料請求してもおかしくないと思うよ。 仕事や私生活にまで支障をきたしてるんだから。 （確か結婚してなくても取れるというのを聞いた事がある） 今の私に生理が来てることをすごく感謝して欲しいぐらいだわ。 っていうか、僕だけ考え持ってるのって向こうの方じゃない？ 私の場合、主に電話だけど向こうがしゃべらないんだも電話で無言ていけないじゃない？ 私ばっかりしゃべるのは向こうにも非があるじゃない。 人との接し方においてはどう考えても彼のほうが子供だわ。 自分の思い通りと違うからいらないなんて、今時の小学生の方がそんな事しないわよ。きっと。 付き合うんだもん、妥協したくないのはわかるわよ。そりゃね。 でも、妥協も思いやりも必要なのよ。 そんな訳で付き合いきれなくなったので、「今回だけよ」って事でさよならさせていただきました。 いい加減、頭くる。馬鹿にされてまでお付き合いできません。 友人としてなんてさらにありえないじゃない。 しかも、私は言ってあげない。 私はどんなところが子供っぽいか聞いておいてズルいかもしれないけれど、 私のせめてものお返しです。 子供っぽいか思うかどうかは個人の勝手なので今回の彼はそう思ったのでしょう。 そこをちゃんと意思として認めてくれた人も居たわけだから。 そんな人のほうが大人ですよね。 なんかね、昔はそうゆう彼みたいな人一刀両断でドン引きだったわけ。 そんな彼でも嫌いになれず、認めたうえで好きになってしまった。 それ以上のものがあったのか。私の心のキャパが広くなったのか。 彼には男女問わず色んなタイプの人間とお付き合いする事を進めるわ。 嫌いな人とは接触を持たないようにするのもありです。 けれど、よくそんなんで本当にココまで来てるよ。尊敬に値するよね。 どうこをどう考えても他人と解りあうのは不可能だと思ってる。 育ってきた環境、周りの任芸関係。全てを取巻くものたちが誰しも違うんだもん。 それを言い訳にするのはどこか違うんじゃないかな。 どこまで理解しあおうとする姿勢でいるかが問題なんじゃないのかな？ 完璧に理解する事は不可能である。 だけど、理解したいと思う気持ちってものすごく重要じゃない？ 思いあう気持ちが大切だったのよ。 お互いそれがなかったのが敗因じゃないかしら。 ※補足 やっぱり彼に対しても思ってること言ってあげました。 大体は日記の通り。彼が居なくなるのはさみしいけれど もう、一緒にはいられません。友達としても。無理。 ▲new ▼old 2004.12.21 *私と彼の24日間* 本当にもう、生きてるのが辛い。 どうして良いのか解らなくなりました。 よく、車に乗って無事に会社までこれたと本気で思いました。 前々から薄々と感じてはいたんだけど相手が言わないのを良い事に突き進んできたこの恋愛。 まだ一ヶ月もたってませんが。 簡単に言うと、 『思っていたのと違う恋人としてどうしても受け入れられないところがある。 友達に戻らないか？距離を置きたい。自立したらまた付き合おう。23日に会って話がしたい。』 というようなメールを早朝2：00頃頂きました。 普段ならメールがあっても起きないのですが起きちゃったんですよね。 やっぱり・・・ってかクリスマス前に・・・ というような思いが渦巻いていましたが 何とかメールを打つ事1時間。 『前々から考えてたって言って、今言うのはズルくないか？ 気がついてて言わなかった私がズルいのか？ そこまで答えが出てるのにどうして会わなきゃいけないのか？ そんな事言われて私は会えません。 そもそも、友達ってうちら最初から男と女として会ったわけですから 友達に戻るのはおかしくないか？ 私がまだ好きなのに友達は無理。 距離って充分に離れてるじゃない。場所ではなくて心が。 これ以上離れろと？ 自立って何？貴方の言う自立は何なの？ 5年位前から自分を変える努力して今やっと成果が見え始めてきた事。 今すぐには変えられないって事。 友達になるってていのいいフリ文句だという事。 好きが空回りする程、痛い事はないって事も。。。』 を一生懸命考えてメールしました。 そのあと友達に電話して延々と話してましたが、、、 そのセコイ考えを私に話す辺り私の中では終わってました。 友達としても無理だと思います。 そうだよね、メールやってたときも一度見切りをこうゆう様なところでつけてるんだ 無理なもんは無理なんだよね。 きっと相手もそうなんだろう。 このメールを読んでね、「は！？私って都合のいいキープかよ！！」って思ったわけ。 好きだけど別れる。だから友達でっていうのは都合が良すぎです。 あのメールを送った時点で私の中では終わってしまいました。 まだ付き合ってるって言えるのかな？保留期間みたいな感じなんでしょうか？ そこまで彼の中では答えでてるじゃない。彼のメールを読む限り。 私も彼と同様、溜め込んでストレスにやられて堕ちるタイプなのですが 私は努力してるわよ。きちんと言える様に。 彼に対してもそのつど全部とはいかないけれど言ってきたつもり。 なのに彼が努力しないってどうゆう事よ！？ 私ばっかり努力してた。 根本的に何かが違うのだろう。 オカンも今朝のニュース（保坂さんとこの離婚騒動のやつ）見て 『自分と同じ価値観の人間なんて何所探しても居ないわよ。居るとしたら似てるだけで。 どこまで相手の事を許してあげられるかが付き合いなのよ』 たまに、母は言い事言うのよ。 用はどこまで妥協できるか。どこまで同じ位置に立てるかだと私は思ってるんですけどね。 それが解らない人とはお付き合いできないようで。 依存しあうのは良くない、と付き合い始めに言われた事があります。 依存と頼る事。それは感じ方の違いではないのか？ 家庭内のゴタゴタもろもろ、私は彼に助けを求めた事が数回。 彼は「ちゃんと聞いてあげるから」とか言っておきながら迷惑感じてたんでしょうか？ 今では解りかねます。 だってもう、会う気ないですから。 ここまでくると、電話で話す気もメールでやり取りする気も正直おきません。 心がいますごく穏やかなのが、嵐の前の静けさのようで恐い。 親友Ｏとそんな話をして、眠たいけど恐くて寝れない。 無理やり話してた。 起きなきゃいけない7時頃に睡魔登場。 15分間だけ寝た。 起きてもご飯食べる気にはならずシジュウム茶をすすってきた。 お腹が空いてるのにご飯が食べれない。 眠たいのに寝れない。。。 結構堪えてるみたい。 振られた事に対するプライドを傷付けられた事か。 それとも、彼が居なくなってしまう事なのか。 前から言ってるんだけど、 肝心な事をウダウダ決められないのはどうかと思う。 しかも、そこまで答えが出てるのに。 100年の恋も一気に冷めるって、こんな感じ？？ メールでまだ好きとか言ってしまいましたが、 送ってから気づいた。 もう、過去形だってことに。 思い出せど、好きだったのにな〜しか出てこなかった。 人を好きになるのって難しいね。 人と付き合っていくのって難しいね。 私自身もウダウダ言ってみたけど、こうやって案外簡単に答えが出るもんなんだ。 今はまだ絶対に「友達」ってありえないけれど 時が経って「友達」なれれば素敵だね。って彼に最後の言葉として言ってあげよう。 本当に、大切な「何か」が見えなかったんだと思う、二人とも。 見えてたら、何か変わったかな？ ▲new ▼old 2004.12.20 *『あきらめる』事。『妥協』でもいいや。前に進む一歩かもしれない。* 今週中にテイルズ終わらして。 売って、X’masプレゼント資金の足しにしようと思っとります。 昨日、某デパートに彼へのプレゼントを見に行ってきたのですが。 15000円相当の自らの買い物してしまい、凹み・・・。 だってさ、別にX’masに着るため用の服って訳でもないし。 すごくイイって訳でもなく、これなら飽きずに着れるって物だったし。 買わなくてもいい買い物だったわけなのですよ。 痛いな。痛いよ、フトコロ。 風邪が悪化してるんだか、新しいのを次々と貰って来るんだか。 とにかく治りません。 熱のダルさは、土日で取れたのですが喉が、喉が！！ イガイガするんです。痛いとかじゃなく。痒い。 咳がむせてくるんですよね。 未だに何貰うか、何あげるか決めてません。 ヘタに年上なだけに、あまり安物は持ってて欲しくないので。 でも、私には買ってあげるのは無理で。難しいところ。 そもそも、いままで彼氏は居たけれどもイベント事ってやった事ないんですけど。 何プレゼントしたら良いのか全く持って解らん！ むしろ、バレンタインに先駆け今から練っておかないと間に合わないんじゃ・・・。 冬ってイベント盛りだくさんで困ります。 ウチの誕生日もあるし。 プレゼントで「ジッタリンジン」の「プレゼント」という曲を思い出しました・・・。 確か、中学生の時に身内で流行ったような。。。？ 運動会の時に吹奏楽部が何かの時に弾いてたんですよね。 それでうちらが歌ってたと。 ってか、何で私この曲知ってたんだ？1990年って公式サイトに書いてあったけど。 14年も昔。そんな昔が私にあることに少々凹みますが、7歳・・・。小学校1年。 ああ、確かに光ゲンジでキャーキャー言ってましたよ。踊ってましたよ(笑 その時の歌番組とかで聞いたのかな〜？謎だ！ で、この曲って微妙に切ない。 ヘップバーンの写真集とお菓子とぬいぐるみしか覚えてなかったのですが 最後に落ちがあるというか、なんというか。それが妙にリアルで、キュンとしました。 今頃彼は寝てるんだろうか？ 無理やりたたき起こしてやりたい衝動に駆られますが、 良い子ちゃんモードが入っているため、おとなしく夜に連絡します。 土日仕事で泊り込みのときって月曜日休みみたいなんだよね。 メル友の時にもそんなメール来たっけか。 なんかもう、忙しいのにも慣れたというか吹っ切れたというか。 正直、今私が相手したいのはテイルズで、とにかくちゃっちゃかプレイしたいのです。 目が覚めたとたん、何か「嗚呼」とか「やっぱり」みたいな感じで「もういいや」に至ってしまって。 メールが着たら着たで嬉しいし、逢ったらドキドキするし。 でも、何か「いいや」なんです。 彼のこと、あまり知らないからしゃーないんですがお互いに努力というものをしなきゃいかんだろ？ って事なんだと思うんですよね。 一方的（私→彼）だから空回りするのであって。 もう、イタイ自分見てらんないです。 ああいたい。 写メ日記でもちろっと書きましたが Janneのセブンって曲。 私も彼に七つの誓いを起てようかしら？ っていうか、それがX’masプレでいいよ。マジで。 ▲new ▼old 2004.12.19 *再びテイルズ* 彼がお仕事なので、ゲームに精を出してます。 彼が仕事で頑張ってる中、一生懸命ゲームやってるのどうかと思うんだけど。 思うだけです。 関係なしに進めます。 ※以下ネタバレあるかもです。ヤな人は気をつけて！！ 只今のプレイ時間は２０時間弱。 レベルは・・・見てないや。戦闘はずっとオートだし。 手こずりそうだと逃げるし(汗 現在の場所は、聖獣ラスト一匹。 そこでつきました。 どこ行きゃええねん！ 結構手こずってるんですけどね、掲示板を見るなりなんなりして頑張ってます。 本日のプレイしたところは ヴェイク〜ヒルダ聖獣なんですけど。 普通、ヴェイクが最後なんじゃね？ ちまちまめんどいサブイベントもどきなんかもあったりして、 ヒルダの出生の秘密みたいのと、ヴェイクが本物クレアを助け出すところで ホロリと涙が。 地味に感動しますよこのゲーム。 ここまでどっぷりはまるとは思ってなかったよ。 そして、チャットでティトレイ×ヒルダの事言ってましたが 私も遭難じゃないかと思ってたら、 あっさり姉さんに重ねてるって。そりゃないぜ！ アガーテも結構可哀想な娘なんですよね。 ミルハウストが姫さんをノーなのは種族間じゃなくて、位の問題ですよね。 身分の差がありすぎるだろ！？って事、解ってないんだよね姫さんは。 この恋の行方が一番気になってます。 ちゃっちゃか×２進めないと。 やりこみは２週目からで！！ ああ、全然関係ないけれど 「ワルトゥ」ってそのまんま「悪」って感じだよね。 名前からして。かわいそうに・・・ ▲new ▼old 2004.12.17 *テイルズオブリバース。買っちまったぜ、オイ！* ※ネタバレ含んでるとかもしれません 今はティトレイを仲間にした所でストップ。 まだプレイして３時間足らずで５人も集まるものなんですね。 私は早くヒルダを仲間にしたいよ。 つか、ユージン格好よくない！？ こんなオヤジ最高なんですけど。 あと敵キャラのナルシーみたいなヤツ。みたいってか、ナルシーだと思うけど。 名前すら覚えてないけれども、ああいうの好きなんですが私だけ？？ ＯＰはさておき、序盤からヴェイグ・・・。 あんた、ＦＦ８のスコールみたいだよ。クレア命ってか？ 彼女が居なきゃダメ男くんじゃん！ マオの可愛さに、お姉さん胸キュンです。（スクリーンチャットにて 戦闘は相変わらずオートですので、まぁ勝手にやってくれ状態なのですが。 まだまだ序盤なのでまだどうのこうのといえるのは、ヴェイグがクレア命だって事ぐらいで。 ハイハ〜イ！！（挙手 そんなわけで、午後から半休取ってまでリバースやろうかと思います。 そんなに今まで楽しい事なかったのか！！？ ってぐらい可哀想な子になってます。・・・イタイ、痛ひよ。私。 ▲new ▼old 2004.12.15 *幸せと同じだけ苦しさがあるのなら、我慢しようじゃないか* 月曜日、この日は本当に死ぬかと思った。 空が晴れていたので、星を観に山に行こうとしないでよかった。 きっと途中で事故に遭ってたかもしれない。 それぐらい、心が不安定だった。 生きてることが辛くて辛くて、でも死ぬのはすごく怖いんです。 何で生きてるのかが解らなくて。 何で生きなきゃいけないのかも解らなくて。 吐き気がするし、だるいし、眠れないし。 ずっとボロボロ泣いてた。 彼にメールしても返ってこない。 余計不安になる。いつも以上に。 いつも残業って、本当に仕事なの？ 何よりその定期が怪しいよ。もっと手前まででいいんじゃないの？ そもそも、彼の彼女は私だけなのか？ 彼女は私だけでも女の子がいるんじゃなかろうか？（女友達ではなく） 本当に私のことを好いてくれてるのか？ 実はウザがられてる？ 等々、いつも思ってるのだけどそれに輪がかかったように不安。 いつも私からの連絡ばっかりで。 ああ、私から連絡しなくなったらきっともう終わりなんだろうな。 と、プチっと携帯の電源を落としてみた。 これで、終わっちゃったんだな〜。 でも、結局は私からメールして。 いつもだったら、ココまで苦しくなったら彼とは別れる。 「別れた」という事実が私の心を軽くする。 辛くて泣くかもしれない。けど、心はなぜか晴れてるんだ。 今の彼は、無理。 どんなに苦しくて、生きるのが嫌になっても 彼とは別れたくない。苦しむのを選ぶ。 私の布団の周りに凶器と呼べるものが無かったのが幸いだったのかもしれない。 私の部屋にはハサミやカッターですら置いてない。 過去の私ってば凄いのね。見越してたのかしら？ リスカとは呼べないものの、蚯蚓腫れを越してうっすら血が出るくらいまで。 稀に爪で引っ掻いてます。手とか足とか。 そんな時って、本当に無意識でやってて痛さとかも無いんだよね。 知らないうちに出来てる痣もそんな感じなんかな？最近は無いけど。 それもこれも、２日前のお話。 ▲new ▼old 2004.12.15 *最近さらにイタイ子になってます* 本日晴れたら仕事終わってから一人山に行って星でも見てこようかと思っていたのに こうゆう日に限って曇ってますね。 夜には晴れると良いんですが。 やっぱり月曜日にでも行っておけばよかったよ。 昨日、衝動買いでラビットファーのジャケットを購入してしまいました。 ・・・ネットショッピングでですね。 送料込みで１万ジャスト！！だったのですよ。 髪の毛も染めてみた。 っつっても、以前の色に戻したんだけれども。 半年以上染めてなくて、髪の毛切ったから結構黒かったんだよね。 黒は飽きました。 ・・・ちょっとピンクがかった色をチョイスしてるのですが黄色にしかならない。 やっぱり私はカッパー系が似合うのか？ 一ヵ月後が楽しみです。（痛んで色が抜けるあたりだし） そんなこんなで山に行けなかったら、しまむらに行ってきます。 本日広告が入ってたんだけど、なかなかいいじゃな〜い。広告見る限りでは。 パーカー各種500円にも惹かれたんですよ。部屋着に困らない。 たまに掘り出し物があるんですよね。掘り出せればの話だけど。 ずーっとダルイ×２思っていたら熱が出てました。 今現在も鳥肌が止まらないので出てるんだろうな〜。 もう、今月会社休みたくないし。 ２台ある暖房器具が電気回路の故障か何かで使えないので風邪引くんだよ！！ しかも出入り口付近。寒風ピューピュー吹いてます。 会社のPC使って掲示板に書き込んでる人がいます。 ってメールが！！ 会社からはカキコしないようにしてるのでそこの所は多分平気だと思うのですが。 もしかして、日記upするのヤバイ？？ 自らのサイト更新とか。 自重できたらします。とかもうupしてる時点で無理じゃね？ 次のデートは横浜方面予定。 家から横浜って車でコースなんだけどな。 車なら最短１時間半かからなかった・・・。恐かったけど。 私が運転したら最短で２時間半前後じゃなかろうか。 電車より車だよ、車。 ひとまず行きたい所をピックアップせねば。 最近、ひどいくらい懐メロが頭を占領してます。 今は何でだか「碧いうさぎ」。昨日はとんねるずの「フッフッフッってするんです」。 仕様書を作ってるとき、「接続」をずっと「悦族」で打ってた・・・。 どんな種族なん！？ ▲new ▼old 2004.12.13 *『eternal wish〜届かぬ君へ〜』ってか？* 届かぬ想いっつとRaphaelのコレが出てきます。（＞歌詞 Raphael＜辺りで検索出来ると思います） これも結構的を得てるとはおもいますが どちらかというと、 壊れるほど愛しても1/3も伝わらない 純情な感情は空回り I Love youさえ言えないでいる my heart って、懐かしながらにシャムシェイドの曲です。「1/3の純情な感情」ね。 近頃私のテーマソングになりつつあります。 MALICEのマドリガルって曲の中に 『抱き締めて壊れるなら それでもいいと思った』 って歌詞があるんですけどね。 このフレーズは結構好きなんだけど、今壊れちゃ困るんです。 っと思って、そそくさとfreedom内に2本upしました。 今の私の気持ちと、日記でupしたものを再up。 切ない時は創作に限ります。 そっちの方が気持ちが伝わるような、伝わらないような。 冷静に考えてしまうとどうもマイナスな方向にしか行かないみたいなので 熱くなりたいんですが・・・。 何か他にのめりこむ物を作ればいいんですよね。 って言って。ゲームや漫画・音楽しか思い浮かばない。 そしてどれも微妙だ。 好きだけど、のめり込むほどのものでもない。 ひとまずテイルズオブリバースくらいか？ 今すぐには買うつもり無かったんだけど。 やっぱりバイトかな〜。 不安いっぱい胸いっぱいになるけど、それ忘れるくらいの忙しさを求めるか。 今更バイトはヤなんだけどな。本当に働くの嫌いだもん。 今からやってもどうせ春頃には辞めてしまうだろうし。（花粉のため 自分の時間の大切さは痛いほどよく解るのですが、今は無理だよ。 午前中の日記にも書いたけど、付き合ってるのに片恋みたいじゃ少々きついものがあります。 腐女子ったって、恋するときは全力で恋する普通の乙女なんですから。（あまり突っ込まないで Raphaelは恋する乙女モード全開の曲が多いと私は思っとりますが。 恋する乙女モード全開でカラオケ行きてぇ〜！！ ちなみに歌いたいのはこんな曲 ・ヴァンパイア/Janne Da Arc ・EDEN/Janne Da Arc ・Heaven's Place/Janne Da Arc ・What's up!/Janne Da Arc ・Love is Here/Janne Da Arc ・Heaven's Place/Janne Da Arc ・秋風の狂詩曲/ Raphael ・花咲く命ある限り/ Raphael（私の気合入れる時の曲） ・1/3の純情な感情/シャムシェイド ・With-you/ La'cryma Christi ・未来航路/La'cryma Christi ・flower /L'Arc〜en〜Ciel etc・・・ 何だかいっぱいいっぱいだな自分。一昔前のＶ系ばっかりだし。 ▲new ▼old 2004.12.13 *片恋みたい・・・。付き合ってるのに。* ２泊３日のお泊りしてきました・・・。 土曜日は二人とも寝込んでました。 正直今も具合悪ぅ〜。 嫌な事から不安な事、楽しい事から嬉しい事まで。 色々ありすぎてちょっと整理し切れません。 特に前半部。 面倒だって言うのもあるけれど、思い出したくも無い。 出来ればスルーしたいです。 結構、どうでもいい事ですぐ凹みぐちぐち悩むので。 もしかしなくても、気にしなくて良い事なのかもしれません。 相手だって人間ですから、私の気ばっかり使ってられないでしょう。 なんせ相手も具合が悪かったのですから。 日曜、新宿と上野をぷらりしてました。 私のプレゼントを選ぶためにぷらりとしてたのですが、 相手のモノを見つけてしまって・・・。 眼鏡を探していたの。そんでもって二人ともこれイイ！！って見つけてしまって・・・。 私がプレゼントしてあげたかったけど高すぎて無理。 眼鏡のフレームは高くても15000までしか出せません。 それプラスレンズ代でしょ。 いくら乱視が入っていないとはいえ、無理。 買ってあげたかったな。 あ、でも。 値札見ずにあれこれ選ぼうとするのは正直恐いよ、彼氏殿。 正直どこまでの値段のものを選んでいいのか解らないよ。 できればブルガリの時計が欲しいけど。次点にフェンディーの時計。 ヴィヴィアンのオーヴ物とかも実は欲しい。 ファージャケとか。 なんだ、意外と物欲あるじゃん。ちょっと安心。 最近、いつにもまして物事に対して執着心がないというか 冷めつつあると言うか・・・ 所詮こんなもの。どうにでもなれ精神が強くて。 「好き」が空回り。 最近の自分が痛すぎです。 ▲new ▼old 2004.12.09 *永遠にリスペクト* 今日はなんだか調子が良いです。 気持ちも落ち着いてる・・・裏がありそう。 朝起きた瞬間、明日だ！！と思って胸キュン・トキめいた私はきっと馬鹿です。 朝は一分一秒を争う大事な時間だっつのに、本日もギリギリでした。 明日は仕事が終わったら彼の元へバビュンと行ってまいります。 2泊3日の小旅行ですね。距離が距離だけに、ハハ。 お互い体調が悪いので家でぐうたらデートです。 私的に一番好きなんだけど、家でゴロゴロ二人でするのって。 ああ、忘れずにメモリーカードとアドバンスSPとその他ソフトを持って行かないと。 ・・・あたし何しに彼の家に行くんだ？ ‖ＭＡＬＩＣＥ ＭＩＺＥＲ（Gackt Vo.時代）‖ コレだけはどうしても譲れません。 今でも大好きです。Gackt氏ピンよりも。 久々にMALICEサイト回ったら懐かしくなりました。 そういや、嵌ってた時のTV出演したやつ。全部撮ってたっけ。 上から「耳をすませば（標準）」で消されたけど。今思い出してもムカツク。 今でもヴェルエール〜空白の瞬間の中で〜では泣けます。 Gackt氏の詩でmana様koziyu〜kiの曲での彼らが一番好き。 もう、どうこう言ってもしょうがないけど、好きなものは好きなんだよね。 世界観やらもうとにかく総てが。 未だに考えさせられる。今でも考えたいと思う。 ‖Gackt‖ 忘れちゃならねぇ、このお方。 彼のおかげで今の私が居ます。 FREEDOM内の想い03で彼への想いを書いてましたね。 今でもすごく好きです。 けど、、、老けたよね。肌に艶がぁ。。(泣 ‖前の前の彼のＳくん‖ 彼氏としては駄目なのですが、 生き方とか信念とか色々、私が目指していたものに近かったと思います。 ぶっちゃけ、もう二度と逢いたくありませんがずっと好きです。 その、彼の人生観っていうものが。 でも、もうちょっと彼女（私）の事を見て欲しかった。 突き進んでいくだけでなく、止まらなくてもいい、 振り向いて後ろを確認するぐらいはした方が良いよって教えてあげたかったです。 ‖Ｋちゃん‖ 大人です。 そりゃね、私よりも6歳も上ですから。 もう少し大人になってって言われたけど、、、頑張りますよ。多分 尊敬できない人とはお付き合いできません。私はね。 そんでもって、初めての「僕」キャラ。 （今まで出会ってきた世の男性みなさん「俺・オレ・おれ」キャラでした） たまに可愛くてキュンとします。 可愛くて、かっこよくて（惚れた欲目）、やさしくて、大人で。 でもどれも完璧じゃなくて、ちっとずつなんだけど。 そこが良いんだなぁ〜。 何だかんだ言わなくても、彼が一番なんです！ ▲new ▼old 2004.12.08 *鳴らない電話はいらないよ* 読みやすい日記を色々と模索してみた所、こんな感じのが私的に一番読みやすかった。 私の場合、サイト内のフレーム内に上手く入ってくれたり 小窓で読んだりしてるのでこの方が宜しかったの。 ただ、カレンダーがあった方が一発でいつ書いてないかが解って良いんですがね。 シンプルが一番ステキって事。結局はそうなのよね。 サイトもレイアウト変更。 その時はそうだと思っていてもどこか違う。 そんなんで変更の繰り返し。 って自分が上で言ってんのにね。 クリスマスになってますが、年末まであの画像かも。 やっとこさ、フレーム内に日記を持ってこれたよ。 良かった良かった。 実は私・・・。風邪が悪化してます。 どうも最近眠れず。 どうも最近食べれず。 そりゃ悪化するって。 どう考えても花粉のダルさではないので、弱ってるんだな私。 そんでもって、気力ってモノがいつも以上にありません。 生きてるんだか、死んでるんだか。ふわふわした感じです。 ヤバイな〜と思いつつ、そのままです。 携帯の電源切ってみました。 Ｋちゃんからは私から連絡しない限り来ないような気もするし。 木曜日には連絡取らなきゃいけないから、明日の夜だね。 22時くらいには電源入れると。 鳴らない電話は持っていても切なくなるだけ。 鳴らない電話はいらないよ。 ▲new ▼old 2004.12.07 *テンション高いうちにupしてしまえ！！* 予定外の嬉しさっ！ ってな訳でして。（お金が無くて）痛いけど（彼氏が出来て）嬉しいX’masです。 何やかんやで出来ちゃうんです、ごめんよ親友。脱☆独り身 で、プレゼントに困ってるわけですが世の女性は彼にどんなものをあげるんでしょ？ そして、どんなものを買ってもらうのか？ 買ってもらうのは、正直何所までのお値段出せますか？ってな事だよね。 付き合って、そんな初っ端からせびる訳にも行きません。・・・多分。 そんな今すごく欲しい！！って物がないから困ります。 普通に欲しいものは腐るほどあるのですがね。 あ、ウチのグループの隣のグループに女の子が新たに入ったんですよ。 今挨拶に来まして。 私と同い年とは思えないほど可愛子ちゃんでした。 マスクしてて良かったよ〜、顔ニヤケた。やべーっ！！ 仲良くなれると良いな♪ 昨日、キスイヤ見てて。 自分も出たいとか思ってしまった。 だって、ブランドバック・旅行！！ とっても魅力的ネ。でも、全国ネット。恥かしいよね。 きっと、自分以上に私の周りが。 Ｋちゃん（彼ね）はきっとそんな積もり無いけれど アメとムチを旨く使ってくる。 アメよりも甘く、ムチよりも痛い。 恋愛の醍醐味？なのか、私は。 このアメよりも甘い感情のために必死こいてるんではなかろうかと思う今日この頃。 どんなに凹んでても、Ｋちゃんからの 『好きだよ。ちゅっ 』 Ｋちゃんとウチとの携帯は会社が違うので絵文字は無理だけど。絶対入ってたよね！！ そんなメールで一気に上昇。凹んでるときに限ってそんなメール来るんだもん。 あたしも可愛いな〜 このメール。今までの彼ならぶっ飛ばしてますね。間違いなく。 ちゅっの後に絶対ハートマーク入るだろ？ 男でハートマーク可なのはＫちゃんだけだよ。 本当に、クリティカルヒットなんだよね。 限界突破なくらいダメージ喰らってます。 自分でも馬鹿だな私ってくらい、ハマってるので冷静に見てしまうとかなりイタイ子になってる。 そんな自分すら可愛く思えてしまう私は、、、末期だな。 ま、年末だしイベントあるし。 このテンションがいつまで続くか解りませんがね。 ローテンションでも根っこの部分は彼を好きｖってので出来てますから。 どんなに、愚痴愚痴言ったとしても。 彼氏できてから、今までの男友達から一斉に連絡が・・・ オセーよ、テメーら！！ チラホラは仲良くしてますが、独り淋しい時にこそ相手して欲しかったよ。 ▲new ▼old 2004.12.06 *シャラン ラ〜♪* ちょっと、気分が浮上したので。 えーっと、最近やっと自分の身体の事と向き合いまして。 十分な心のケアが必要な事が痛い程解りました。 うつって程うつとは思ってないんだけど、 親友に話したら、前々からそうだったよね。って、早く言えよお前は！！ 仕事に支障をきたすほどではないのですが、私生活では支障をきたしてます。 どうしても、どうしてもネックなのが通院費。 お金がかかるのはどうしても痛い。 だったら、不安的要素を取り除く事から始めようじゃないか！ って事になったんですよね。 これ以上悪化させるのだけは止めようかと。 でも、浮上する事もきちんと出来るので病院はな〜とか思ってるのって行けないのかな？ その親友曰く、「行って来い！！」って言われたけど。 その親友だって顎関節症の疑いがあるんだから行って来いって。 過呼吸。 年に数回ですが、歳取るごとに回数が増えてるんですが、やっぱり病院行った方が良いよね。 面倒だな〜。 会社では全くそういうのでないから、本当に困ってるとか無いから行かないんだよね。 なんてったって、お金かかるし。 そのお金、家出る資金に使いたいよ。 やっぱり家から彼の家は遠いよ。 彼に何かあったとき、っていうか何かあったんだけど飛んでいける距離が望ましいです。 そんな事から、親友の家に転がり込もうと思うのですが。 どれくらい資金は貯めたら良いのかと。 普通の人よりは少なくていいのよ。 Ｏの家に洗濯機もレンジも冷暖房もあるし。 今から行こうと思っても十分に行けるのよね。 職さえ見つかればのはなしで。 でもさ、今日気がついたんだけど。 私車どうするよ？？ 運転が少なからずストレス解消だったのに。 ローンも残っとります。・・・ある程度たまったら車検前に売っちゃうか！？ 持って行きたいんだけどね、都心にそんな場所ナシ。 あったとして、そんなお金何所から出てくるんだ！！っつの。 まぁ。そんなような事を悶々と考えとりました。 で、もっと早くから気がついて病院行っておけばこんな辛い目にはあわなかったと思う。 ってか、あわなかっただろう。 けど、今の私でいるおかげで今の彼とも出会えたんだ。 悪い事ばっかりじゃないね、人生。捨てたもんじゃないよ。 ▲new ▼old 2004.12.03 * * 本気で風邪でダウンしてました。 只今自宅です。 おととい病院に行ってきたのにもかかわらず、昨日熱出して。 今日も様子見でお休みです。 どのくらい具合が悪いかというと、 ゲームもせず、ＰＣもせず、ＴＶも観ずひたすら寝る。 そんな状況で。 どんなに具合が悪くなろうが、ゲームやネットって絶対にやりますから。 そのくらい悪かったんですね。 そりゃ、彼にもグダグダ言うわな。 そのついでに、髪の毛もバッサリ切っちゃいました。 これは、早退した日に。 20センチ以上は切っちゃいましたね。 肩には付くか付かないか位ですから。 思い切った事したな〜私。 でも、願掛けのために伸ばしてたので叶ったのだから切ってもよし！！ マフラーの似合う髪形にしてきました。 今もちょっとまだ「ふらりん」って感じなのですが。 まぁまぁ。 ▲new ▼old 2004.12.01 *大好きな貴方へ* 好きなだけで一緒にいられたら どんなに楽しいだろう 好きなだけで一緒にいられるのなら どんなにステキだろう そんな事知ってる大人でもなくて そんな事が言える子供でもなくて ただ、一緒に居たいという気持ちだけでは もうどうにも出来なくて 大人になるということはこうゆうことなのかと ふと 想う 自分の気持ちを素直にぶつけられるほど 子供なくて 自分の気持ちを抑えられるほど 大人にもなれない 距離が離れてるからと言って 心の距離までは離れない でも・・・ 相手の顔が見えない分 貴方の事が解らない 知れば知るほど 貴方が遠くに感じるよ 追いつきたくて 届かなくて もどかしくて 貴方は私に気づいているの？ 好きな気持ちは解るのに どうしても貴方からの言葉が欲しい どうして言ってくれないの 何で言ってくれないの 言ってしまえば始まるから 始まらない方が都合がいいの？ 今までの貴方を知りたくないと言えば 嘘になるけど これからの貴方を知っていきたいから このまま目をつぶる 夢の中での貴方と私 二人でバカみたいに笑ってた 目が覚めると 濡れていた 眠れない夜も 泣きながら眠るのも 考えてたのは貴方の事 重いかもしれない ウザイかもしれない 私もただの女の子だから そこら辺にいる普通の子だから 好きな人を想うし 一緒に居たいと想うのよ ただ一緒に居たいだけ 今はそれだけ それしか望まない ▲new ▼old 2004.12.01 *・・・ヤバイ* 私の体調が悪いからか、彼の仕事が忙しいからかただ単にそりが合わないだけなのか何なのか知りませんが 続ける気配がないというか、続く気配がないというか・・・。 年内破局になったらどうしよう。 しゃれになんない。 好きが空回りって一番痛い。 別れる気は全く持ってないが、続く感じがしない。 なのに、こうゆう人にしか惹かれないのだから乗り越えるしかないんだろうか。 ただね、もう少し私に関心を持ってかまってほしいだけなんだけど。 それってやっぱり、難しい事だよね。ははは・・・ あまりにも体調が悪いので早退して病院なんぞに行って来ます。 ただ、気が弱くなってるだけだと良いんだけどね。 好きなのには変わらないんだ、好きなのは・・・ ▲new ▼old